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@  LULI : (21 July 2020 - 04:24 PM) W Freeplayclub !!!
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11 risposte a questa discussione

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Inviato 13 July 2008 - 05:32 PM

Esame di Fisica: il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?" Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde: "Lo stesso di questo."

*****************************************************

Alcuni iscritti al newsgroup hanno riferito questo aneddoto ai seguenti professori: professor Candoni (Politecnico di Milano, esame di Fisica I), professor Quartapelle (Politecnico di Milano,esame di Fisica I), professor Liberatore (Ingegneria a Firenze, esame di Elettrotecnica).

Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot.
Studente: (disegna un cerchio sul foglio)
Professore: Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo)
Professore: Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta.
Studente: (disegna la retta)
Professore: Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada.

*****************************************************

Esame di Meccanica Razionale: il professore (che si è appena fatto portare la colazione) lancia in aria un bombolone e chiede al candidato di esaminarne il moto.

Sentita a Bologna.

************************************************

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda "Quanto consuma?" Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt." Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta."

Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.

***************************************************

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10 sacchi in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno."

Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova.

********************************************************

Esame di Anatomia; il professor Oliva chiede allo studente: "Che forma hanno i testicoli?" e si sente rispondere: "I testicoli hanno forma di Oliva."

**********************************************************

Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): Non saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studente (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studente (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studente: Il pene?

(Scoppia un boato nell'aula)

Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.

Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano.

********************************************************

Un professore alcolizzato congeda uno studente con 28 e si accascia sulla cattedra, appisolandosi. Un altro studente che deve sostenere l'esame non osa svegliarlo ed attende. Il professore, svegliandosi, vede lo studente davanti a sé e dice, ancora assonnato: "Ehmm, le va bene 28?" Lo studente accetta, ringrazia e se ne va.

*********************************************************

Si narra che a Bologna abbiano bruciato la macchina di un professore di Analisi dopo che aveva promosso soltanto 10 persone su 400 al suo esame. Si narra talvolta che dentro la macchina ci fosse pure il cane.

Attribuita a: professor Obrecht (facoltà di Ingegneria, Bologna). Dicono che questo professor Obrecht usi entrambe le mani per fare prima: a sinistra la formula, a destra il testo e ovviamente la spiegazione orale di tutto nello stesso tempo...

*********************************************************

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un catzo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."

Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale.

********************************************************

Professore: Mi dica che cosa è il matrimonio.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: No.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: Noo!
Studente: Ma sì professore: il matrimonio è un contratto che...
Professore: NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello.
Studente: Lei non è uno s*****o, lei è lo s*****o!

******************************************************+

Esame di Citologia:

Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba.

Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia.

*******************************************************

Su un muro della Facoltà di Ingegneria a Milano c'è scritto:
"Il mondo si divide in due: quelli che scopano e gli ingegneri".

*******************************************************

Una studentessa sostiene l'esame di Diritto Privato in modo impeccabile; il professore (il più s*****o della facoltà, a detta di tutti) congratulandosi con lei le dice che darle 30 e lode è troppo poco, si sfila il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo.
Lei, dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e porge il libretto. A questo punto il professore le dice: "Signorina, lei ha accettato la donazione di un bene di valore non modico: dovrebbe sapere che ci vuole un contratto scritto. Si ripresenti al prossimo appello."

Attribuita al professor Zeno Zencovich, ma l'interessato ha fermamente smentito via e-mail: "Impossibile! Non ho mai posseduto un Rolex, ma soprattutto non ho mai dato un 30 e lode!".

Varianti. In alcuni racconti, lo/la studente capisce il trucco (complimenti!) e la vicenda ha una lieta fine...

*******************************************************

Professore: "Se questa è una domanda, lei mi risponda."
Studente (dopo averci pensato un attimo): "Se questa è una risposta, lei mi valuti."

Accaduta a Torino, Facoltà di Lettere e Filosofia.

*****************************************************

All'appello abbondano i nomi fasulli: Efisio Porcu, Gianluigi Cossi, Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali), Orso Bruno, Giovana d'Arco... Al che il professore si interrompe e sbotta: "Eh no, ragazzi... Anche Giovanna d'Arco no, per favore!" Al che si alza una vocina di una studentessa: " Presente!"

Sentita a Economia e Commercio, città imprecisata.

*************************************************

Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!". L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.

Sentita a Genova.

********************************************************

Durante il corso di Economia Aziendale per Ingegneria a Pisa, nell'anno accademico 19997/98, dei tizi si sono presi la briga di fare per tutto il semestre la firma di frequenza di una tale PINA BELLATO, che il professore ha ripetutamente chiamato a squarciagola durante l'appello all'esame. Provate a chiamare prima
il cognome e poi il nome; ricordate che Pisa è in Toscana!

****************************************************

Il professore di Filosofia Antica chiede allo studente di esporre le confutazioni degli argomenti di Zenone che negano l'esistenza del movimento. Lo studente si alza dalla sedia, si mette a camminare, si ferma e dice: "Ecco: ho confutato Zenone". Il professore gli dice: "Bene, continui a confutarlo". Lo studente riprende a camminare. Il professore insiste: "Lo confuti vicino alla porta." Lo studente va verso la porta. Il professore prosegue: "Ora lo confuti nel corridoio." Lo studente esce nel corridoio. Al che il professore gli grida: "Ecco, ora vada pure a confutarlo a casa sua!".


Varianti. Secondo un'altra versione, dopo tale confutazione il professore ha approvato l'esame con 30 e lode.

****************************************************

Esame di analisi 1 ad ingegneria, il prof. chiede all'esaminato di tracciare una retta. Il tale si avvia alla lavagna e traccia una linea.
Il prof. lo incoraggia:"no, no, continui pure"
il tipo la allunga di un tratto.
"no, no, ancora"
il tipo arriva infine al bordo della lavagna e fissa allora il prof.
"ancora, non si fermi di continuo"
Il tipo prosegue e prosegue e prosegue finchè arriva alla porta e continua a tracciare la sua retta in corridoio
"e ora prosegua, ancora"

La narrazione vuole che gli esami continuassero finchè ad un certo punto il prof. vede lo stesso tipo di prima rientrare dalla parte opposta della porta, continuando a tracciare la retta.
"ma da dove arriva lei?"
"da meno infinito"

****************************************************

Esame di letteratura greca, facoltà di lettere a Padova, inizio anni '70: una tipa sta sostenendo in modo indecente un esame ma dell'Iliade non sa proprio nulla.
IOl Prof. però non si scompone, anzi, le offre una sigaretta, gliela accende, si siedono più comodamente sulle sedie e continuano in modo più informale l'interrogazione.
"Non è che lei non sappia gli argomenti, ma non riesce proprio ad esprimerli nella forma corretta...al riguardo, sa cosa disse Enea abbandonando la sua città in fiamme?"
"no, non saprei"
"addio, tro*a fumante"

****************************************************

sentita all'Università di medicina a Padova quasi vent'anni fa:
"iniziamo con qualcosa di semplice... Beh, intanto mi trovi Babinski (il riflesso nervoso plantare, NdR)"
Lo studente si alza, si affaccia in corridoio e urla "Babiiinskiii".

****************************************************

Sentita a Firenze all'esame di Chimica: un Prof. ha chiesto se il carbonato di calcio si scioglieva in acqua. A risposta affermativa dello studente il prof. rispose:
"Bene, torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto!"

****************************************************

Esame di ginecologia. Il prof. chiede allo studente di immaginare di inserire una mano nella vagina di una donna. La domanda consiste nel descrivere
le sensazioni tattili dell'ambiente vaginale.
Lo studente:"E' un ambiente caldo umido"
"Continui". Lo studente comincia a mostrare segni di imbarazzo (l'aula è piena di sue amiche venute a vedere l'esame)
"Le pareti sono compatte, attraversate da numerosi tessuti nervosi"
"Entri di più. Cosa sente?". L'imbarazzo dello studente è ormai palese...
"L'ambiente si restringe verso l'utero, tocco la cervice"
"Entri di più, cosa sente?" Lo studente comincia a non sapere più a che santo votarsi
"Allora?"
"Comincio a sentire una vaga sensazione di piacere.."

****************************************************

Università di Padova, esame di Diritto Penale. Il prof. siede alla cattedra e comincia a tamburellare con la punta della matita sul piano della tavola.
Al primo esaminato chiede:"cos'è questa?"
"Una matita"
"Se ne vada"
Al secondo:"cos'è questa?"
"Una matita"
"se ne vada"
Comincia a serpeggiare il panico tra gli esaminandi che si vedono espulsi ad uno ad uno, specialmente quando le risposte cominciano a scarseggiare ("lapis, micromina, ecc.".
all'ennesima domanda uno scaltro studente risponde:"è un corpo contundente"
Il prof. sorridendo:"bene, iniziamo l'esame"

****************************************************

Esame di fisica. "quant'è l'accelerazione di gravità?"
Lo studente:"9.81 cm/s2" (NdR:9.81m/s2 è la risposta esatta)
Il prof. fa:"bene salga sulla cattedra"
Lo studente lo guarda:"salga in piedi sulla cattedra"
lo studente preso dall'emozione dell'esame, esegue nonstante le risate degli astanti.
Il prof. girato di spalle gli dice di saltare giù, lo studente salta, e il prof. girandosi come sorpreso gli dice:"come? E' già arrivato?!"

****************************************************

io so quella del candidato che fa un'esercizio di fisica, ma come risultato ottiene la forza di gravità negativa. il professore lo incita a cercare un eventuale errore, ma il ragazzo, preso dall'emozione, non si accorge del meno di troppo. così il prof, spazientito, getta il libretto del ragazzo fuori dalla finestra e gli dice:" vada a prenderlo al piano di sopra!"

****************************************************

Durante l'esame di fisica il professore spazientito prende il libro di testo dello studente interrogato e lo lancia dall finestra dicendo "se lei lo avesse almeno aperto adesso saprebbe dirmi a che velocità cadeva il suo libro"
Lo studente afferra la penna d'oro del professore e compiendo lo stesso gesto risponde "alla velocità della sua penna"

****************************************************

Esame di Fisica Superiore: professore famoso per la sua atroce passione per i flussi et similia che chiede e richiede a tutti gli esaminandi. Risultati globalmente compassionevoli. Nel pomeriggio, dopo una mattinata di torture, si presenta il primo candidato del dopopranzo. Il prof fa:
"Immagini di trovarsi su di un treno, in piena estate, a mezzogiorno. L'aria condizionata non funziona, cosa fa?"
"Tolgo la giacca"
"Fa molto caldo, non basta, cos'altro fa?"
"Mi tolgo la maglietta"
"Non basta ancora"
"Tolgo anche i pantaloni"
"NON BASTA!"
"Senta, volendo mi tolgo pure le mutande, ma quel finestrino io NON LO APRO!"

****************************************************


E quella del tipo che fa l'esame scritto di economia e consegna con cinque minuti di ritardo? Al che il docente,dopo aver raccolto i compiti degli altri (in orario) gli dice :"Mi dispiace,torni la prossima volta e veda di consegnare puntuale!" e lo studente:"Lei non sa chi sono io!" e il docente:_"no e non mi interessa!"Allora il giovane eroe prende il suo compito e lo infila in mezzo alla pila dei compiti che giacevano sulla cattedra dicendo "Appunto,allora sarà costretto a correggerlo!" e scappa sghignazzando...

****************************************************

Lezione di anatomia: il professore sta spiegando il "liquido seminale" , che dice essere ricco di zuccheri, alché, senza pensarci, una studentessa chiede: "ma allora come mai non è dolce??" Risata generale....E mentre la poverina si allontana imbarazzatissima, il prof risponde: "perchè le papille gustative del "dolce" sono sulla punta della lingua, e non in fondo alla gola..."

****************************************************

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
"Quanto consuma?"
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice
"60 Watt."
Il docente allora gli dice:
"No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima
volta."

(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)

****************************************************

Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in
laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno
vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di
zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e
lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e
ho leccato l'indice."

(sentita anche una versione analoga del docente di anatomia che fa la stessa
cosa durante un'autopsia, infilando il dito nel...)

****************************************************

C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte
a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede:
"Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no...da
cui trae piacere e io no...".
La ragazza :
" Il cervello?"

(Sentita a Medicina a Novara)

Fonti:
http://www.maidire.n...html?1042282243
http://graphictoons....c...2&t=8207034
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#2 Lady G

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MisaDrums

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Aristotele

"il cielo stellato sopra di me la legge morale dentro di me"

"Se tu parlar sapessi, io chiederei:
Dimmi: perchè giacendo
A bell'agio, ozioso,
S'appaga ogni animale;
Me, s'io giaccio in riposo, il tedio assale?"


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#4 Napolentone

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#5 twoflower

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#6 Luftw@ffer

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#7 numerone

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Inviato 17 July 2008 - 10:29 PM

Il professore sta scrivendo un'equazione alla lavagna e fa un errore.
Studente 1: "Prof, non capisco quel passaggio!".
Il professore continua a scrivere.
Studente 1: "Prof, le ripeto che non capisco quel passaggio!".
Il professore continua a scrivere.
Studente 2: "Prof, le ha fatto una domanda!".
Professore: "Ah si'? Credevo che fosse un'affermazione!".
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#8 Sonia_love

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ed io quoto 2fiori e te .shake:

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#9 gluk13

gluk13

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Io amo il lavoro... si può dire che lo adoro... starei ore a guardarlo...

#10 tigro

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#11 alessandro 77

alessandro 77

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#12 khianty

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troppo belle ahahahahahaha
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