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@  Lady G : (24 September 2021 - 06:59 AM) :arcade:INSERITI 59 NUOVI GIOCHI NELLA CATEGORIA NEW GAMES :aereonuovigiochi:
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@  Lady G : (15 September 2021 - 05:43 PM) :arcade:INSERITI 44 NUOVI GIOCHI NELLA CATEGORIA NEW GAMES :aereonuovigiochi:
@  Lady G : (15 September 2021 - 09:47 AM) :bfpc:
@  LULI : (08 September 2021 - 02:46 PM) alla prossima ;) Buone vacanzeeeeee !
@  Lady G : (08 September 2021 - 02:42 PM) Grazie LULI per la donazione :grazie1000:
@  Lady G : (08 September 2021 - 02:41 PM) :look: Ancora in ferie, torno settimana prossima
@  Lady G : (08 September 2021 - 02:40 PM) :buonpomeriggio:
@  Napolentone : (31 August 2021 - 05:27 PM) Nuovo topic Nuova Donazione da LULI postato in Donazioni da Napolentone
@  Lady G : (21 August 2021 - 08:49 AM) :bfs:
@  Lady G : (19 August 2021 - 05:48 PM) :arcade:INSERITI 110 NUOVI GIOCHI NELLA CATEGORIA NEW GAMES :aereonuovigiochi:
@  Lady G : (19 August 2021 - 05:47 PM) :bsfpc:
@  Lady G : (04 August 2021 - 03:59 PM) :arcade:INSERITI 70 NUOVI GIOCHI NELLA CATEGORIA NEW GAMES :aereonuovigiochi:
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@  LULI : (19 July 2021 - 02:39 PM) grazie Lady !!! buone vacanze !!!
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1 risposta a questa discussione

#1 Napolentone

Napolentone

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Inviato 06 November 2013 - 07:29 AM

Il ministro Cancellieri presenta il suo piano per ridurre il sovraffollamento delle carceri. È un 899.

Anna Maria Cancellieri telefonò per far scarcerare Giulia Ligresti. Ma liberarono Wanna Marchi.

Giulia Ligresti fu ritenuta “incompatibile con il regime carcerario”. Ha troppi soldi.

La Cancellieri assicura: “Nessuna interferenza”. È proprio la sua voce.

“Se Giulia Ligresti fosse morta in carcere cosa si sarebbe detto?”. Non so, chiedi a Giovanardi.

Cancellieri: “Sono un ministro, ma sono anche un essere umano”. Un altro aiutino?

Il ministro assicura: “Lo rifarei”. Tanto i Ligresti non mancano.

Pressioni sulla Cancellieri da parte dei vertici del Pd. Nemmeno loro sanno come uscirne.

 

* * *

 

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Datagate, gli Stati Uniti intercettavano anche noi. Cercavano idee per qualche sitcom.

(Gli agenti segreti americani intercettavano anche l’Italia. Invece di lavorare)

In Italia spiate 46 milioni di telefonate. Cominciano quasi tutte con “Hai mangiato?”

Da anni inglesi e americani spiano i segreti dell’Italia. Ma ancora si ostinano a condire la pasta col ketchup.

Intercettazioni dagli Usa per capire le intenzioni del governo italiano. Poi magari ditele anche a noi.

(Gli americani che intercettano l’Italia è un po’ come se Boncompagni avesse intercettato Ambra)

Spiata anche l’ultima fase del governo Monti. Successe al momento dello zapping.

Letta agli Usa: “Verificare violazioni”. Kerry: “Ok, ne fate un sacco”

Gli americani hanno spiato la Merkel per dieci anni. Ma è ancora mistero su come avvenga l’accoppiamento.

Obama si giustifica con Angela Merkel per le intercettazioni: “Non volevo arrivassimo al G8 con lo stesso vestito”.

Sembra che gli agenti Usa ascoltassero anche le telefonate del Papa. I turni erano massacranti.

Romano Prodi: “Già dieci anni fa spiavano ogni mia conversazione”. Ecco perché parla così.

Prodi: “L’intero verbale di una mia conversazione fu pubblicato da un settimanale a forte tiratura”. Fino a quel numero.

Putin spiava i leader europei con dei gadget truccati. Avete provato a smontare Brunetta?

Anche la Svezia coinvolta nella rete di spionaggio. “Per favore, parli più vicino a quella brugola”.

Tra i politici europei intercettati non c’è Vendola. Oppure stanno ancora finendo di sbobinare.

* * *

A Roma il corteo degli antagonisti. Sono tutti baritoni.

Alcuni manifestanti hanno indossato le maschere antigas già alla stazione Termini. Provateci voi a fare il sottopassaggio senza.

Gravi danni alle vetrine di molte banche. Occhio al prossimo estratto conto.

Lanciate uova contro l’edificio del ministero dell’Economia. Che ha retto alla grande.

Uova anche contro la sede del Monte dei Paschi. Ora sono galline.

I facinorosi lanciano bottiglie contro i blindati dell’esercito. Non hanno capito che così li varano.

Manifestante in sedia a rotelle usa uno spray davanti a un furgone della Finanza. Per fare retromarcia.

Decine di cassonetti rovesciati. Stasera i barboni ceneranno a buffet.

Tensione tra antagonisti e CasaPound. Su chi dovesse tenersi il monolito.

Fermati quindici facinorosi: 14 italiani e un albanese. Che deve aver portato tutti sulla cattiva strada.

Gli hacker di Anonymous prendono di mira i siti istituzionali. Ora funzionano.

Sotto attacco il sistema informatico dei ministeri. È stata inviata una mail con allegato.

Deturpata la statua di Wojtyla. Basterà intitolarla a Ratzinger.

* * *

Un italiano su quattro compra merce contraffatta. Lo rivela un sondaggio dell’agenzia Ipnos di Pagnottelli.

Il Papa caccia il vescovo reo di vivere nel lusso. Ha addirittura due polmoni.

Rafa Benitez: “Napoli è come Liverpool”. Guidano tutti a sinistra.

In Cina piove merda. Continuano a copiarci.

(Pioggia di escrementi a Shanghai. Ma la cosa più bizzarra è il rumore dei tuoni)

L’astronauta Parmitano parcheggia la Soyuz. “Scusi, va via?”

* * *

Autori

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Fonte: Spinoza.it


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#2 Napolentone

Napolentone

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Inviato 07 November 2013 - 06:34 PM

Seconda parte:

 

 

Caos alle primarie del Pd. Ed è in vantaggio.

I circoli del Partito Democratico segnalano nuovi casi di tesseramenti sospetti. “Chi c***o è ‘sto Cuperlo?”

“Fermare le iscrizioni al Pd” ha dichiarato Cuperlo esponendo il suo programma.

Torna Forza Italia. Ma c***o, proprio a pochi mesi dal mondiale?

(Berlusconi rifonda Forza Italia, Bossi si ricandida alla segreteria della Lega. Qualcuno ha notizie di Occhetto?)

Alfano riconosce la leadership di Berlusconi. Dopo la decima frustata.

Azzerate le cariche del Pdl. Le nuove troie verranno scelte in base al merito.

Decadenza Berlusconi, sì al voto palese. È passata la mozione “La senti questa voce?”

In giunta finisce 7 a 6. Ora Alfano torna a servire.

Il voto dei senatori su Berlusconi sarà espresso in maniera palese. Questo potrebbe comportare un sovrapprezzo.

Berlusconi: “La mia decadenza sarà una macchia sui libri di storia”. Sì, ma appiccicosa.

Il Pd: “Si vota per il Senato e non per la persona”. Ma quanto è dura mettere da parte gli affetti.

Berlusconi: “I miei figli come gli ebrei sotto Hitler”. Non avranno pace finché non muore il dittatore.

Silvio Berlusconi paragona i suoi figli agli ebrei perseguitati dal nazismo. Nel senso che sono sei milioni.

(Effettivamente se guardi Marina pare ci abbia lavorato Mengele)

Le persecuzioni naziste evocate da Berlusconi nell’ultimo libro di Vespa. Tre immani tragedie in ordine cronologico.

Berlusconi: “Napolitano è in tempo per concedermi la grazia”. Ma per il momento ti riconosce ancora.

“C’è un’autostrada per risolvere la mia situazione”. Anche a me comincia a stare sul c***o Dudù.

Il Pd: “Berlusconi da vent’anni ci racconta la favola della persecuzione”. E voi da vent’anni vi addormentate.

Berlusconi: “Mi vogliono ammazzare due volte”. La prima è già sold out.

Anna Maria Bernini: “È stato partorito un mostro costituzionale contro Berlusconi”. È l’ultima speranza.

Formigoni parla di “Costituzione sovvertita”. Ora è tornata dal lato giusto.

Casini: “Sbagliato il voto palese”. Ora dovrà votare ni.

Un italiano con i figli neri conquista gli americani. Non succedeva da Baresi a Usa ’94.

Nipote di immigrati, sposato con una donna di colore e bisex, Bill De Blasio è il nuovo sindaco di New York. Gli piace vincere facile: ci provi a Treviso.

La moglie di Bill De Blasio è un’afroamericana con trascorsi omosessuali. Quest’ultima l’ha saputa da Obama.

Nel primo discorso da sindaco di De Blasio anche qualche parola italiana: “Spread, deficit, default…”

Dopo l’elezione della Bindi, i parlamentari del Pdl abbandonano la Commissione antimafia. Funziona!

Il Vaticano lancia un sondaggio su controllo nascite, gay e divorzio. “Vi piace la nuova homepage?”

Verona, imprenditore diventa rapinatore di banche. Il contrario ha smesso di fare notizia da tempo.

Il Senato ci costerà 100 milioni di euro in meno. Hanno licenziato un barbiere.

Baby prostitute a L’Aquila, cresce la preoccupazione. Lo fanno in casa.

La Banca Mondiale: “Più facile fare impresa in Botswana che in Italia”. Ok, ma non ditelo a Marchionne.

Usa, avvistata su Google Maps una chiesa a forma di c***o. Il problema è che punta verso l’asilo.

Sara Tommasi: “Prego tutti i giorni prima di mangiare”. Come chiunque segua le ricette della Parodi.

Brunetta e Galan propongono Iva al 58% su birra, filtri e cartine. Non vogliono che ti scordi di loro nemmeno per un momento.

Il dna ritrovato sul corpo di Yara appartiene a un uomo morto nel 1999. I carabinieri possono smettere di pedinarlo.

Grillo parla alla pancia della gente. “Cagatemi!”

Il leader del Movimento 5 Stelle: “Parliamo alla pancia degli italiani”. Ultimamente si sente l’eco.

(Grillo parla alla pancia della gente. Fin dai tempi dello yogurt)

L’architetto Renzo Piano donerà il suo stipendio di senatore. Gli spiccioli in tasca gli danno fastidio.

Renzo Piano donerà il suo stipendio ai giovani architetti. “Grazie, ma non potremmo avere il nostro?”

La Casa Bianca si tinge di rosa contro il cancro al seno. O forse la Merkel aspetta una bambina.

Air France azzera il valore delle sue azioni Alitalia. Gasparri: “Stanno ancora a rosica’ per il mondiale”.

Lecce, ragazzina di undici anni rimane incinta del fidanzato. Erano anni che ci provavano.

Sarebbe falsa la notizia della undicenne incinta di un diciassettenne. “Non andrei mai con persone così giovani” ha commentato la ragazza.

La madre smentisce indignata le illazioni sulla gravidanza della figlia undicenne: “Sono tre anni che prende la pillola”.

Un cellulare Nokia sopravvive tre mesi e mezzo immerso in un lago. Ma nemmeno uno sul mercato.

Gioca alla roulette russa, ventenne in gravi condizioni. Dopo cinque colpi vincenti si sentiva imbattibile.

Decapitano un ex calciatore e poi spediscono la testa alla moglie. Che insacca da due passi.

Napoli, chiodi nell’impasto del pane. “Questo è il mio Corpo”. 

 

Autori:

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Fonte: Spinoza.it


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