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@  LULI : (24 April 2019 - 02:18 PM) :bear:
@  jonathan : (24 April 2019 - 03:43 AM) :buondi: :ciao2:
@  Lady G : (23 April 2019 - 05:29 PM) :arcade:INSERITI 30 NUOVI GIOCHI NELLA CATEGORIA NEW GAMES :aereonuovigiochi:
@  Lady G : (23 April 2019 - 05:29 PM) :buonaserataonda:
@  Lady G : (18 April 2019 - 03:34 PM) :arcade:INSERITI 29 NUOVI GIOCHI NELLA CATEGORIA NEW GAMES :aereonuovigiochi:
@  Lady G : (18 April 2019 - 03:34 PM) :bpfpc:
@  LULI : (06 April 2019 - 11:41 AM) ciaoooo
@  Lady G : (06 April 2019 - 10:54 AM) :arcade:INSERITI 33 NUOVI GIOCHI NELLA CATEGORIA NEW GAMES :aereonuovigiochi:
@  Lady G : (06 April 2019 - 10:32 AM) :bfs:
@  Lady G : (05 April 2019 - 11:13 AM) :bpt:
@  Lady G : (01 April 2019 - 02:53 PM) :arcade:INSERITI 24 NUOVI GIOCHI NELLA CATEGORIA NEW GAMES :aereonuovigiochi:
@  Lady G : (01 April 2019 - 02:53 PM) :bpfpc:
@  jonathan : (26 March 2019 - 09:52 AM) :buondi: :ciao2:
@  Lady G : (25 March 2019 - 12:23 PM) :buoniniziosettimana:
@  leone65 : (20 March 2019 - 06:13 PM) :ciaoatutti: :ciaoatutti:
@  LULI : (13 March 2019 - 05:04 PM) :ballo:
@  Lady G : (12 March 2019 - 06:33 PM) :arcade:INSERITI 31 NUOVI GIOCHI NELLA CATEGORIA NEW GAMES :aereonuovigiochi:
@  Lady G : (12 March 2019 - 06:32 PM) :buonaserataonda:
@  Lady G : (07 March 2019 - 12:34 PM) :arcade:INSERITI 25 NUOVI GIOCHI NELLA CATEGORIA NEW GAMES :aereonuovigiochi:
@  Lady G : (07 March 2019 - 10:08 AM) :bfpc:

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Questo e altri mondi (parte prima e seconda)

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#1 Napolentone

Napolentone

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Inviato 07 September 2012 - 06:26 PM

Scompare il cardinale Martini: aveva rifiutato l’accanimento terapeutico. E qualcuno ancora si chiede perché non è mai diventato Papa.

Martini ha combattuto per anni contro il Parkinson. Ci piace ricordarlo così: agitato, non mescolato.

Le preghiere di Ratzinger hanno accompagnato le ultime ore del cardinale Martini. Ora si concentreranno su Don Gallo.

Minatori sardi asserragliati a oltranza a 400 metri nel sottosuolo. Sono finite le ferie.

Il presidente della Repubblica segue la vicenda con apprensione. “Ti tireremo fuori, Alfredino!”

(Napolitano si dice vicino ai minatori. Dovrebbe bastare a stanarli)

Un minatore si ferisce volontariamente a un polso. Il piano è di attirare Monti con l’odore.

I minatori del Sulcis incontreranno Bersani. Basterà scavare un altro po’.

È morto Neil Armstrong. Arrivò sulla Luna prima di Buzz Ullrich.

Tutto il mondo ricorda con affetto Armstrong. Aveva un passato senza ombre.

Di Neil Armstrong resteranno eterne le immortali parole: “E guardo il mondo da un oblò”.

Strage di Utoya, Breivik condannato a 21 anni per l’omicidio di 77 persone. Nel codice penale norvegese c’è lo sconto comitive.

La corte ha giudicato Breivik sano di mente. Per esempio non ha mai risposto alle lettere di Borghezio.

(Questa vicenda riapre il dibattito su quale sia la giusta sentenza per un fanatico di 33 anni responsabile di una strage di innocenti)

Breivik: “Dovevo uccidere di più”. Be’, a suo modo è pentito.

La nota del Partito laburista norvegese: “Nel 2033 prediligere le videoconferenze”.

Breivik passerà 21 anni in una cella dotata di computer. Da noi ci vuole un concorso pubblico.

È pronto il decreto Balduzzi. No, non andate su Wikipedia: è il ministro della Salute.

Previste multe per chi vende sigarette ai minori. Ma se sono per papà allora tutto ok.

I tabaccai avranno l’obbligo di verificare la maggiore età. I preti ancora no.

Sarà introdotta una tassa sulle bevande gassate. La risposta italiana al protocollo di Kyoto.

(Il governo tassa le bibite gassate. E noi che scherzavamo dicendo che ci avrebbero fatto pagare anche l’aria)

I videopoker dovranno essere installati a una distanza minima dalle chiese. Per diversificare le false speranze.

Per arginare la prostituzione a Napoli, De Magistris propone un quartiere a luci rosse. Geniale: così non si fermerà nessuno.

Formigoni: “Non rifarei le vacanze ai Caraibi”. Come disse Gesù prima di essere crocifisso.

Eugenio Scalfari giustifica la trattativa tra Stato e mafia. Gli effetti di un’intervista ad Andreotti possono manifestarsi dopo anni.

Sabina Began avrebbe perso il figlio di Berlusconi. “Senza sono ancora meglio”.

Londra, accesa la torcia delle Paralimpiadi. Al primo tentativo!

Fine prima parte (continua sotto)

Autori: zip, jorel, alessandro righetti, gi_gi, naima84, renolto, misterdonnie, carlo trombetta, adry ana, serena gandhi, masss, stark, frandiben, venividiwc, bipo, lowerome, miguel mosè, haroldsmith, me the nutshell, 1970andrea, giga, iebitas, ennelle, here to avenge laika, edelman e flew.

Fonte: Spinoza It

Seconda parte:

Mitt Romney promette 12 milioni di posti di lavoro. Per un nuovo miracolo iraniano.

Clint Eastwood interviene alla convention repubblicana. Aggiungendo l’espressione con la spilletta.

Eastwood ha intervistato una sedia vuota fingendo che ci fosse seduto Obama. Invece c’era Bersani.

Siria, quaranta morti in una moschea. Si sospetta un raid.

Ritrovati numerosi cadaveri ammanettati. Assad sta diventando un tantino paranoico.

Obama sulla Siria: “Interverremo militarmente qualora venissero usate armi chimiche”. Sennò una buona idea potrebbe essere andare a cercarle.

Cicchitto: “Voglio nomi e cognomi di chi cospira contro lo Stato”. Deve aver perso il cellulare.

“Il capo dello Stato non è ricattabile”. Quindi la sua nomina è una carta che va giocata bene.

Il premier interviene sulla crisi: “Siamo vicini all’uscita”. Come tutti i portaombrelli.

Monti vede una luce in fondo al tunnel della crisi. Sono i disoccupati che si danno fuoco.

Beppe Grillo sostiene che media e politica istigano a farlo fuori. Proprio loro che l’hanno creato.

Lance Armstrong perde i sette Tour de France. Quindi otto cose in tutto.

Ad Armstrong sono stati revocati tutti i Tour vinti in carriera. Per dirglielo hanno dovuto sparare alle gomme.

La vicenda di Lance Armstrong dà a tutti gli sportivi un grande insegnamento: mai buttare le ricevute della Snai.

Una ricerca rivela che il sesso orale sarebbe un potente antidepressivo. È proprio il caso di dire grazie al c***o.

Scienziati americani hanno dimostrato che ingerire sperma aiuterebbe a combattere la depressione e l’insonnia. E ora come pattuito andranno a Stoccolma a ritirare il Nobel.

“Contenitore di serotonina, melatonina, cortisolo e ossiticina, lo sperma sembra costituire un impareggiabile toccasana per la salute psicologica della donna”. Ok, ci avete provato.

Il sesso orale garantirebbe alla donna sonni più tranquilli. Specie se il fidanzato continua a insistere.

Alemanno si arrampica sulla fontana di Trevi. Vuole capire da dove esce l’acqua.

Sempre più poliziotti arrotondano facendo i camerieri. “Eseguivamo solo delle ordinazioni”.

Birmania, abolita la censura preventiva. Come in Italia, ogni giornalista sarà libero di autocensurarsi.

Tagli all’antimafia: azzerata la squadra di Palermo per inserire uomini di minore esperienza. Se Cosa nostra è sportiva, schiererà la primavera.

La Microsoft rivoluzionerà il suo logo. Non appena Paint si sarà aperto.

Giavellotto lo colpisce alla gola: muore giudice. È cominciata la trattativa tra Stato e atletica.

Porta l’amante a casa e trova la moglie a letto con due uomini. Tecnicamente è un full.

Arrestato finto riscossore di Equitalia. Si rifletteva negli specchi.

Messaggio in bottiglia ritrovato dopo 98 anni. “Ci sarà un attentato a Sarajevo”.

Rapinatore indossa la maglia della Juve per andare a rubare. Ma i reati risalgono a quando portava quella del Siena.

Berlusconi cade nel parco di villa Certosa. Inseguendo il nipotino.

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Autori: lowerome, serena gandhi, me the nutshell, xanax, naima84, theaubergine, frandiben, poldina, il grigio, sisivabbe, zip, andre21, t-rexia, rostokkio, giga, mestmuttèe, montales, masss, miguel mosè, fawollo e giggi.

Fonte: Spinoza.it
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