Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
“Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?”
Il dottore (dopo breve visita):”Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all’onanismo.”
La mamma:”Oh Dio! Cosa vuol dire? E’ grave?”
Il dottore: “No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso
una frequentissima manipolazione delle gonadi.”
La mamma:”Ah, meno male; temevo si facesse troppe se**e!”.
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Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale; allora chiede al padre:
“Chi sono quelle signore?”.
Il padre (in imbarazzo):
“Niente, niente; guarda dall’altra parte che bel negozio di giocattoli!”
Il bimbo: “Si’, si’, l’ho visto, ma chi sono quelle signore?”
P.: “Sono … sono delle venditrici ambulanti!”
B.: “Ah! E cosa vendono?”
P.: “Vendono… vendono un po’ di felicità”
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio
prelevando 50 euro con l’intenzione di andarsi a comprare un po’ di felicità da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede:
“Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?”
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro…
Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:”Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero.”
E il bimbo guardando il padre:”Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po’ di felicità!”
Il padre sbianca e gli chiede:”E … e a-allora co-come è andata???”
Il bimbo: “Beh! Le prime due ce l’ho fatta; la terza però l’ho leccata e basta!”.
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Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: “Nescafè”.
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafé su un giornale.
La pubblicità diceva: “Soddisfazione fino all’ultima goccia”. E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C’era un solo messaggio, questo diceva: “Benson & Hedges”.
La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: “Extra long, King size”.
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: “British Airways”. La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: “Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!”.
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Una signora entra in una farmacia a Livorno:
Bongiorno signora…. icche le serve??
……E mi ci vole dell’Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina.
Ocche me ne fo di tutte ‘odeste Aspirine…!!!!!
Sa signora, da quando il Livorno è in serie A noi si fa le ‘ose ‘ngrande…..tanto la spende la solita cifra!!!!!
Ahhh, … vabbee!!!
Le serve arto…???
Mi dia dell’alcole!!!
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri .
Ovvia poarini o icche me ne fo di tutto ‘odest’ alcole!!!
Signora e gliel’ho gia detto……il Livorno è in serie A….. e si vole fa le ‘ose ‘ngrande…..tanto e lo paga uguale.
Ahhhh….!! e vabbe!!!
E gli ci vole quarcosarto….. signora?!?
No!…. no…..!! mi ci volevano le supposte ma le vo’ a ppiglia a Pisa…..!!!
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Adamo si ferma al Bar Paradiso e torna a casa da Eva con notevole ritardo….
“Sono sicura che hai un’altra donna!”
“Ma non dire cavolate: tu sei l’unica donna sulla terra !”
Adamo va a dormire. In piena notte si sveglia improvvisamente perché Eva lo sta palpeggiando.
“E ora cosa stai facendo?”
“ Ti sto contando le costole !!!”
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Filed under: Umorismo
e che avevano molte cose in comune 
Scusate ma era troppo carina …. un vero peccato “pulirla”…..
