Barzellette sui Francesi - Umorismo - Free Play Club -->

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@  Lady G : (17 October 2017 - 04:11 PM) Sarà un piacere vederti! :wink:
@  numerone : (16 October 2017 - 07:11 PM) Se tutto va come spero la settimana prossima salgo, così non c'0è bisogno né di facenook né di tnitter
@  Lady G : (16 October 2017 - 02:13 PM) Giulio abbiamo capito! Se vuoi stuzzicare enzo vai su twitter o facciadabook! :wink:
@  numerone : (15 October 2017 - 09:11 PM) Sempre 19 dietro sono solo che milano c'ha il suo ca...o a portata del nostro ano.
@  Lady G : (15 October 2017 - 06:52 PM) :arcade:INSERITI 19 NUOVI GIOCHI NELLA CATEGORIA NEW GAMES :aereonuovigiochi:
@  numerone : (14 October 2017 - 09:51 PM) Anche sta settimana sono 19 quelle dietro :bandnapoli:
@  Lady G : (13 October 2017 - 01:25 PM) :arcade:INSERITI 15 NUOVI GIOCHI NELLA CATEGORIA NEW GAMES :aereonuovigiochi:
@  Lady G : (10 October 2017 - 01:58 PM) :arcade:INSERITI 25 NUOVI GIOCHI NELLA CATEGORIA NEW GAMES :aereonuovigiochi:
@  numerone : (07 October 2017 - 07:52 PM) Ne abbiamo ben 19 dietro! :bandnapoli:
@  jonathan : (04 October 2017 - 06:53 AM) :buondi: :ciao2:
@  LittleBoom : (03 October 2017 - 10:07 PM) Nuovo topic Piccoli panda molto dispettosi postato in Umorismo da LittleBoom
@  Lady G : (02 October 2017 - 05:27 PM) :arcade:INSERITI 20 NUOVI GIOCHI NELLA CATEGORIA NEW GAMES :aereonuovigiochi:
@  Lady G : (02 October 2017 - 10:37 AM) :bfpc:
@  numerone : (28 September 2017 - 01:19 PM) anm e kitemmertens
@  Lady G : (27 September 2017 - 10:59 AM) :arcade:INSERITI 18 NUOVI GIOCHI NELLA CATEGORIA NEW GAMES :aereonuovigiochi:
@  Lady G : (27 September 2017 - 08:15 AM) :bg1:
@  numerone : (26 September 2017 - 02:19 PM) perdiamo loa voce ma non perdiamo le partite!
@  Lady G : (26 September 2017 - 11:24 AM) :arcade:INSERITI 16 NUOVI GIOCHI NELLA CATEGORIA NEW GAMES :aereonuovigiochi:
@  Lady G : (26 September 2017 - 10:36 AM) Ciao Giulio :bandnapoli: :bandnapoli: :bandnapoli:
@  Lady G : (26 September 2017 - 10:35 AM) :bfpc:

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Barzellette sui Francesi


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5 risposte a questa discussione

#1 Napolentone

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Inviato 10 July 2006 - 09:53 AM

Un napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caff?,
croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua
immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora
vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo
in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la
vendiamo
a Napoli.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il napoletano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In
Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli."
Il napoletano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un contenitore,
li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in
Francia."

Forza ragazzi chi pi? ne ha pi? ne metta :marmotta: :grazie: :marmotta: :grazie: :marmotta:
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#2 Lady G

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Inviato 10 July 2006 - 10:23 AM

Essendo in tema di francesi, eccovi alcune immagini di Bastardidentro:

Immagine inserita

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Fantastiche!!! :marmotta: :grazie: :marmotta: :grazie:
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#3 Napolentone

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Inviato 10 July 2006 - 10:38 AM

Quanti francesi occorrono per avvitare una lampadina?
Nessuno! Stanno fermi e aspettano che la lampadina e il resto dell'europa giri intorno a loro.


Come si ? estinto il dodo? Ha visto un francese pulito ? gli ? venuto un infarto!


Possiamo stare fermi qui come un francese, o possiamo muoverci e fare qualcosa! - Marge Simpson



Alla frontiera svizzera si presenta un giovane yuppie tedesco elegantissimo nel suo completo blu, con Rolex al polso ed una valigetta ventiquattrore in mano. I finanzieri decidono di controllarlo:
- Apra la valigetta prego! Aperta la valigetta vedono solamente sette paia di mutande...
- Mi scusi... ma perch? sette paia di slip?
- Semplice, uno per luned?, uno per marted?, uno per mercoled?, uno per gioved?, venerd?, sabato, domenica.
Dopo mezz'ora arriva un inglese, anche questo elegantissimo con un completo grigio scuro, telefono cellulare e ventiquattrore in mano. I doganieri gli chiedono di aprire la valigetta ed anche qui trovano sette paia di slip:
- Ma come mai sette paia di slip?
- Semplice... uno per luned?, uno per marted?, uno per mercoled?...
Dopo un'altra mezz'ora arriva un francese il signor Philip dePhat? emigrante da Marsiglia con un vestito sgualcito ed una valigia di cartone legata con lo spago. I doganieri gliela fanno aprire e trovano dodici paia di slip...
- Mi scusi... come mai ha dodici paia di slip?
- Semplice... Gennaio, Febbraio, Marzo...



Un romano ed un cliente francese, mentre camminano per strada, si imbattono in un escremento di cane.
- Parbleau!!! - esclama il francese.
Al che il romano ribatte:
- Mah... sar?... ma a me me pare marrone!!!!



Un francese in visita a Napoli smarrisce il suo ombrello firmato che viene poi rirovato da un napoletano di passaggio.
viene a piovere ed il napoletano apre l'ombrello mentre se ne va in giro per le strade della citt?. tutto ad un tratto il francese che nel frattempo si ? inzuppato d'acqua, incontra il napoletano e riconosce il suo ombrello.....
comincia perci? a dirgli: scusi sa ma questo ombrello ? mio l'ho smarrito qualche ora fa! ma il napoletano gli dice: non ? possibile l'ombrello e mio. ma il francese insiste ma come c'? scritto anche PARIS sopra non vede?
al che il napoletano rsiponde....
PAR'ISS MA NUN ? ISS!


Un bimbo in spiaggia sta facendo con le sue manine e un blocco di cacca di cane un pupazzetto, un francese turista passando in zona lo nota ed avvicinatosi gli chiede :
che fai bimbo italiano ??
il bimbo risponde :
sto facendo un uomo francese con la cacca perch? puzzano e non si lavano.
il francese :
bimbo idiota e maleducato, prendi questo calcio nel c**o....pammm!
l'indomani il francese passando dallo stesso luogo nota il bimbo che sta facendo un pupazzetto con la sabbia e gli chiede :
la lezione ti ? servita....che stai facendo oggi con la sabbia ??
il bimbo:
sto facendo uno spagnolo.......se facevo un pupazzo con la cacca avrei rifatto un francese !!!


Come si fanno a nascondere i soldi in casa se se abita con un francese???
Basta metterli sotto alla saponetta!!!
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#4 Napolentone

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Inviato 10 July 2006 - 11:13 AM

Perch? i francesi hanno preso come emblema il gallo ?
Perch? ? il solo animale che canta coi piedi nella m***a.

Come arrichirsi?
Comprate un francese al prezzo che vale e vendetelo al prezzo che lui si stima
valere.


Come fa un francese a suicidarsi?
Si spara 15 cm al di sopra della testa a causa del suo complesso di superiorit?.


Come si fa a togliere un francese dalla vasca da bagno'
Basta riempirla di acqua.


In un macelleria cannibale :

Italiano 100 euro al KG
Americano 100 euro al KG
Tedesco 100 euro al KG
Francese 500 euro al KG
un cliente cheide al macellaio come mai codesta differenza. Tutti sono a
100 euro al KG e il francese a 500 euro.
Mio caro signore se sapesse il tempo che perdiamo a pulirlo...


Poliziotto francese ferma una macchina e dichiara :
- Siete in cinque dentro a un'Audi quattro.
- Ma ? una cinque posti spiega il conducente.
Davanti alla cocciutezza del poliziottto si arrabbia e dice
- Mi chiami il suo capo.
- Per il momento ? occupato con due individui che stanno in una FIAT uno.



Perch? Disneyland Paris non riesce a fare il pieno?
Perch? dopo i fuochi d'artificio i francesi corrono per arrendersi.



La differenza tra Babbo natale e un francese modesto?
Nessuno dei due esiste.



Perch? in Canada dicono il francese e il maledetto francese ?
Il primo arriva il secondo riparte.

A Dunkerque !
Il generale De Gaulle grida ai suoi soldati.
Ho detto mettete le Baionette, non montate nelle camionette.


La differenza tra un Belga che passeggia il cane e un francese?
Il cane del belga ha il buco del c**o dietro, il cane francese all'atro capo
del guinzaglio.


"Le altre parti del mondo hanno le scimmie; l'Europa ha i francesi. La cosa si compensa."
Arthur Schopenhauer"L'arte di insultare"


Un francese sta girando per il mercato di Gallarate, vede una bancarella di frutta e si avvicina.
Incuriosito prende in mano una noce, e chiede al mercante:
F: - Comme il s'appelle?
M: - I sa pelan no, i sa schisci?n!
F: - Comment?
M: - Ma no cui man, cun tel mart?ll.
F: - Excuse moi, je ne comprends pas.
M: - E se te cumpri no vadevialc?, barb?n!!!




Dio esiste, ma ci odia,
e la prova e' che ha creato i Francesi!


Sapete quale ? la diferenza tra la squadra azzurra e "les bleus"
Tre stelle.......

"Un italiano ? un francese allegro"
citazione di Jean Cocteau.(famosissimo scrittore francese)!!

Chi ? pi? avaro di un francese? due francesi...

I francesi si dividono in due categorie : quelli che aspettano lo squillo
del telefono e quelli che aspettano la tonalit?.

I francesi credono che parlano bene il francese perch? non parlano nessun
lingua straniera

Una francese sincera non ha un bel pensiero prima dei 30 anni..


Quando Dio fece l'Europa, decise di dare a ogni Paese qualcosa di
particolarmente bello.
Ma con la Francia ci and? gi? pesante, e le diede talmente tante cose belle
che gli altri Paesi iniziarono a protestare vivacemente, affermando che cos?
com'erano le cose nessuno sarebbe mai andato a visitare loro, e tutti
avrebbero preferito andare a vedere la Francia.
Allora Dio decise di correggere un po' la situazione
...e cre? i Francesi!



- Come si chiama la pi? famosa prostituta francese?
- MADAME LUSEL
- e il pi? famoso motociclista francese?
- FINI' LA MICHELLE


Perch? i francesi amano tanto le barzellette sui belgi?
Perch? li fanno ridere tre volte:
la prima quando gliele raccontano;
la seconda quando gliele spiegano
e la terza quando le capiscono!


- perch? un'aquila che misura 65 cm d'appertura alare, quando vola sopra la Francia, misura soltanto 35 cm?!! ...
- .... perch? con un'ala plana ... e con l'altra si chiude il naso!!!


- perch? quando muore un francese, lo mettono in una bara rotonda?!! ...
- ... per poter portarlo a calci al cimitero!!! ...


- perch? quando muore un francese, con un trapano fanno dei buchi alla bara ?!!! ...
- ... perch? i poveri vermi possano uscire ogni tanto a vomitare !!! ...


- perch? in Francia non ci sono dei grossi terremoti?!!! ...
- ... perch? neanche la terra li digerisce!!! ...


- perch? quando muore un francese, riempono la bara con dei croissant dolci e salati??!! ...
- ... perch? i poveri vermi non mangino solo m***a !!! ...


Che differenza passa tra un francese e un rullino fotografico?
Che il rullino si pu? sviluppare.


Tre francesi si incontrano in prossimit? delle feste natalizie.
Il primo di Parigi:
- Per Natale regaler? a mia moglie una collana e una sciarpa, cos? se la collana non gli piace potr? metterci su la sciarpa;
Il secondo di Lione:
- Io invece gli regaler? un braccialetto e dei guanti, cos? se il braccialetto non gli piace potr? utilizzare i guanti per coprirlo;
Il terzo di Marsiglia
-Io gli regaler? un orologio e un preservativo, l'orologio perch? ? veramente un bel regalo e il preservativo perch? se non gli piace potr? andare a prenderlo in c**o



Un Italiano, un americano e un Francese parlano dei loro progetti nello spazio...
L' Americano: Noi presto torneremo sulla Luna
L' Italiano: Noi pensiamo solo a Marte ormai, forse addirittura a Giove...
Il Francese: Ts?, ma non ? niente! Noi andremo sul Sole!
L' Italiano e l 'Americano: Ma ? impossibile, il tuo missile fonder?!
Il francese: Heyyy! Mica siamo scemi!...noi ci andiamo di notte!



Una prostituta francese viene a Roma. Piange seduta in un bar. Una prostituta italiana le domanda quale sia il perch?. La francese risponde: Ho appena scoperto che voi vi fate pagare!!!


Perch? la marina francese ha perso tutti i suoi marinai? Perch? ha fatto una giornata porte aperte!


Un francese fa un safari nello Zaire, vede un enorme coccodrillo che si avvicina verso la riva ed esclama: "Non sapevo che la Lacoste facesse anche delle barche"!


Un Francese chiede a sua moglie di controllare se le frecce posteriori della macchina funzionano...
-Allora? Funzionano??? -S?, No, S?, No....


Un Francese sperduto nel bel mezzo del Sahara vede passare una macchina francese e fermarsi.
-Mi scusi, non ? che per caso va a Parigi? -No, vado a Marsiglia, mi dispiace! -dice il conducente ripartendo-.

Quanti francesi servono per cambiare una lampadina?
Cinque! Uno che monta sul tavolo egli altri quattro che girano il tavolo.


Cosa fai se un francese ti butta una bomba a mano? Niente!...Togli la linguetta e gliela rilanci!


Sapete perch? i Francesi vanno tutti al bagno col pane? Per nutrire l' anatra wc!


Un Francese ? morto stamattina bevendo latte. La mucca si ? seduta.


Che cos'? uno scheletro in un armadio? E' un francese furbo che ha vinto a nascondino!


Parigi: Una scala mobile si guasta. Pi? di 40 persone sono rimaste bloccate per pi? di 5 ore.


Come si riconosce un Francese in un sottomarino? E' il solo che porta un paracadute.


Cosa c'? scritto sul fondo delle piscine francesi? RICORDATI DI RISALIRE!


Perch? i Francesi hanno abolito la caccia alle anatre? Perch? non riuscivano a lanciare i cani abbastanza in alto!


Parigi: Un elicottero si ? appena schiantato su un cimitero. La polizia, fiera, dichiara: Abbiamo gi? recuperato pi? di 300 vittime...


Sapete perch? i Francesi il luned? mattina sono graffiati in faccia? Perch? la domenica per mangiare usano anche le forchette!


Due francesi fanno bungee-jumping per la prima volta.
-Sei sicuro che non sia pericoloso?
-Tranquillo! Ho messo 10 metri in pi? per sicurezza!!!


Perch? non hanno pi? cubetti di ghiaccio in Francia? Perch? hanno perso la ricetta!


Cosa fa un francese per inaugurare la sua macchina da scrivere nuova? Taglia il nastro!


Le barzellette sui francesi sono troppo stupide? Normale! Sono loro tipiche barzellette tradotte e remixate in italiano!!!!!


Un italiano ed un francese si trovano vicini di letto in una corsia di ospedale. L'italiano fa al francese:
- Lei come mai si trova qui?
- Sa, ho tagliato i miei testicoli perch? mi facevano molto male! E lei invece?
- Io mi sono fatto levare le tonsille perch? mi facevano male!
Il francese mettendosi una mano sulla fronte:
- Ach... TONSILLE in italiano!


Pap? francese al figlio 22enne:
- Oliver, hai visto che bella ragazza che si ? fatta Marianne?
- Oui, pap?, per? non mi interessa!
- Anche Juliette ? molto carina, non trovi?
- Oui pap?, ma neanche Juliette mi interessa?
- Allora Annabelle! Hai visto Annabelle com?? bella?
- Pap?, non mi interessa Annabelle, io amo Mario!
- Mario??? MA E? ITALIANO!!!


Un francese e un italiano si ritrovano nella giungla inseguiti da un leone. Ad un certo punto l'italiano si ferma ansimante ed estrae dalla borsa un paio di scarpe da ginnastica... al che il francese gli chiede:
- Ma cosa fai? Speri di correre pi? veloce del leone?
L'italiano risponde:
- Pi? veloce del leone no... ma di te si!


Un francese dice a un italiano: "Dammi quintali di legno e ti far? una grandissima nave". L'italiano ribatte: "tu dammi tua moglie e ti faccio tutto l'equipaggio".


Su un'aereo ci sono un americano, un tedesco, un?inglese e un francese. Improvvisamente il comandante italiano comunica che c'? un'avaria ai motori dell'aereo, sta per precipitare ed ? necessario paracadutarsi... solo che i passeggeri sono 5 (compreso il comandante), mentre i paracadute sono 4. Allora i 5 decidono di fare una breve serie di domande, e colui che non sapr? rispondere dovr? restare sull'aereo. All'americano viene chiesto:
- Qual ? la capitale dell'Italia?
E lui fa:
- Roma!
- Bene, tu puoi prendere il paracadute!
E l'americano si getta col paracadute. Al tedesco chiedono:
- Qual ? la capitale degli Stati Uniti?
- Washington!
- Bene, puoi gettarti!
All?inglese il capitano chiede:
- Qual ? la capitale della Francia?
- Parigi!
- Bene, anche tu puoi andare.
Infine al francese chiede:
- Quali sono gli abitanti della Cina?
Il francese ci pensa un po', evidentemente concentrato, e poi dice:
- Gli abitanti della Cina sono i Cinesi, e sono 800.452.756!
Il comandante lo guarda e gli dice:
- Si, ma... voglio NOMI E COGNOMI!!!


Sapete qual ? la differenza fra un francese e un maiale? Che i francesi hanno la r moscia!


Sapete perch? in francia davanti a ogni negozio c' ? una m***a?
perch? tuti i negozi hanno il cartello: per entrare, spingere forte!

Come fa una francese a perdere 7 chili in 7 minuti?
depilandosi.


Come fai a sapere se un francese ? passato nel tuo giardino la notte scorsa?
Semplice: trovi la pattumiera vuota e la cagna incinta!


Un turista francese in visita a Venezia in gondola chiede al gondoliere:
" bello quel monumento come si chiama?"
- "il ponte dei sospiri"
" e quanto ci avete messo a farlo?"
" due anni"
"noi in Francia ci mettevamo un anno...."
e continuando:
" bello quel monumento come si chiama?"
- "il ponte del rialto"
" e quanto ci avete messo a farlo?"
" un anno"
"noi in Francia ci mettevamo sei mesi...."
e ancora:
" bello quel monumento come si chiama?"
- "palazzo ducale"
" e quanto ci avete messo a farlo?"
" tre mesi"
"noi in Francia ci mettevamo un mese...."
e alla fine:
" bello quel monumento come si chiama?"
- "piazza san marco e il campanile"
" e quanto ci avete messo a farlo?"
" non lo so proprio ... ieri sera non c'era .......
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#5 Napolentone

Napolentone

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Current mood: Bastardo

Inviato 10 July 2006 - 11:21 AM

Su un treno ci sono un francese, una danese e un italiano nello stesso scompartimento...
Arriva una galleria, la luce ? rotta e il buio ? totale..
A un certo punto si sente il rumore di un bacio e subito dopo quello di una sonora sberla..
Il treno esce dalla galleria e sulla faccia del francese c'? il segno delle cinque dita..
La danese pensa: "il francese voleva baciarmi ma ha baciato per sbaglio l'italiano che gli ha dato una sberla"
Il francese pensa: "L'italiano ha baciato la danese, lei voleva dargli una sberla ma ha preso me"
L'italiano pensa: "alla prossima galleria mi do un altro bacio sul braccio e rifilo un'altra sberla al francese.."


La differenza tra un francese ed un sacco di m***a????.......Il sacco!!!


Sapete perch? i francesi non si lavano? Semplice, per non inquinare l'acqua!!!


Sapete cosa dice un rotolo di carta igienica ad un francese? Questo viso non mi ? nuovo


Sapete quali sono le pettinature pi? di moda in francia ??? Semplice,per saperlo basta chiedere alle pulci!!!


Sapete perch? i francesi non fanno mai la doccia? Altrimenti si avrebbe la moria delle zecche!!! (quelle che hanno addosso ovviamente).


QUal'? la maggiore causa di morte in francia? L'asfissia......


La prossima guerra scatenata dagli Usa contro uno stato che detiene armi "batteriologiche"? Sar? in francia.


Cosa dice S.Pietro ad un francese che si presenta in Paradiso?.....CHE PUZZA!!!!


una simpatica carrellata di offese nell'insulsa lingua
transalpina
in modo da devastare di improperi, da lui perfettamente comprensibili, il
primo
francesotto che vi trovate a tiro!


Ingiurie

Bouffon = Buffone, ignorante
Sinistre Abruti = Sfigato, riferendosi a qualcuno che abbia fatto qualche
caxxata
Casse Pieds = Rompi scatole
Casse Coullies = Rompi coglioni
Con = Coglione, s*****o
Connard = s*****o
Cr?tin = Cretino
B?tard = Bastardo
Fils de chienne = Figlio di una cagna
Fils de pute = Figlio di puttana
Garce = Troia (pesante)
Idiot = Idiota
Maudit = Maledetto
Nique ta m?re = Fotti tua madre
NTM = Sigla di Nique Ta Mere, fotti tua madre
Putain = Puttana
Pute = Puttana
Sot = Stupido
Va au Diable = Vai al diavolo


Parolacce

Baiser = Fottere, scopare, baciare, ingannare
Bite = Caxxo
Chatte = Figa
Couillons = Coglioni
Cul = c**o
Trou du Cul = Buco di c**o
Enculer = Inculare, vaffanculo
Fesse = c**o
Fouttre = Fottere
Merde = m***a
Niquer = Fottere
PD (p?d?raste) = Omosessuale, frocio
Pet = Scoreggia
Peter = Scoreggiare
Pipe = Pompa
Pisse = Pisciata
Pisser = Pisciare
Putain = Cacchio (come intercalare)
Salope = Puttana
Zizigot = c***o


Gergo

S'en Ficher = Fottersene
S'en Fouttre = Fottersene, fregarsene
Casser la Gueule = Massacrare, "rompere il muso"
Demonter la Gueule = Massacrare, "smontare la mandibola"
Nana = Fidanzata, dispreggiativo tipo "palla al piede"
Se faire Niquer = Farsi fergare, farsi fottere
Se faire une Pompe = Masturbarsi
Sottises = Caxxate
Zizi = Pisello


Napoleone Bonaparte nacque in Corsica, in Italia, nel 1769. Fin da piccolo amava la vita militare e odiava il sapone; entrambe le cose a tal punto che divenne imperatore dei francesi.


Un cervo ed un maiale entrambi cechi dalla nascita si incontrano nella
foresta, dopo 2 ciance si confidano a vicenda che non sanno che animale
sono non essendosi mai visti...allora il cervo dice:
C:"senti ho un idea, tastiamoci a vicenda e cerchiamo di capire cosa
siamo!!
M:ottima idea, comincio io....ammazza come sei alto..ulala che corna
inponenti, che torace possente, che belle zampe muscolose e fai pure un
buon profumo di boscaglia.....uuuummm...secondo me sei un cervo!!
C: WOW che figo un cervo...animale nobile! Ora tocca a te....
dunque.....dove sei?..a...qui sotto...ammazza che grasso che sei...e
sto' pelo duro....naso sgnaccato....gambette corte e tozze...e ma che
tanfo...si si sei proprio un francese!!!


Un francese entra in una vasca da bagno... Ahahahahaha!


Una giovane e bellissima ginnasta francese ? appena arrivata su una spiaggia romana. Prima di tuffarsi in mare per fare il bagno decide di sgranchirsi con alcuni dei suoi consueti esercizi ginnici. Come d'abitudine per loro in nudo integrale. Fra piroette, spaccate, verticali e sforbiciate di gambe si forma un fitto capannello di ragazzi incuriositi ed eccitati. Dopo aver concluso il suo numero, la francese si accorge di loro e un p? sorpresa si rivolge a un giovanotto: "Alors vous avez admir? mon agilit?". E lui risponde: "come no signor?, ma da noi se chiama sorca".


1- Hanno trovato un francese morto nel suo garage con il cranio fratturato: si ? impiccato con un cavo elastico

2- Che differenza c'? tra il Naviglio e un francese? Il Naviglio almeno una volta all'anno ? pulito...

3- Un francese ? ospite ad una trasmissione e viene presentato dal conduttore: "Ecco il nostro ospite francese che ora dir? buongiorno al microfono" E il francese: "Buongiorno microfono"
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#6 Napolentone

Napolentone

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Inviato 10 July 2006 - 11:32 AM

Storia Militare Francese ---



- Guerra gallica : Persa. In una guerra il quale esito condizioner? i seguenti 2000 anni della storia francese, la Francia viene conquistata, tra tutti, da un italiano.



- Guerra dei Cent'anni : Quasi persa, salvata all'ultimo da una femmina schizofrenica che inavvertitamente crea la Prima Regola di Guerra Francese: "Le armate francesi sono vittoriose solo se non sono guidate da UN francese".





- Guerra Italiana : Persa. La Francia diventa il solo e unico Paese a perdere due guerre combattendo contro gli italiani.



- Guerre di religione : La Francia totalizza uno 0-5-4 contro gli Ugonotti.





- Guerra dei Trent'anni : Tecnicamente la Francia non ? partecipante, ma riesce a farsi invadere comunque. Pretende un pareggio in base al fatto che alla fine gli altri partecipanti cominciarono ad ignorarla.



- Guerra d'Olanda : Pareggio.





- Guerra della Lega Asburgica/Guerra di Re Guglielmo/Guerra Franco-Indiana : Perse, ma pretese come pareggi. Tre pareggi di fila inducono gli illusi francofili del mondo a marcare questo periodo come l'apogeo del potere militare francese.



- Guerra di successione spagnola : Persa.



- Rivoluzione Americana : Con una mossa che diventer? molto familiare ai futuri americani, la Francia annuncia la vittoria anche se i coloni americani videro molta pi? azione. Questo fenomeno venne denominato la "Sindrome di DeGaulle", e ci porta alla Seconda Regola di Guerra Francese: "la Francia vince solo quando l'America si occupa della maggior parte dei combattimenti".



- Rivoluzione Francese : Vinta, dovuto primariamente al fatto che il nemico era anch'esso francese.



- Guerre napoleoniche : Perse. Vittorie temporanee (vedi Prima Regola) dovute alla leadership di un Corso, che alla fine prov? di essere senza speranza contro un calzolaio inglese.



- 1? Guerra Mondiale : Pareggio. Sulla strada della sconfitta, la Francia viene salvata all'ultimo dagli Stati Uniti. Migliaia di donne francesi provano il piacere non solo di andare a letto con un vincitore, ma anche con qualcuno che non le chiami "freulein". Sfortunatamente, il largo utilizzo di preservativi da parte delle truppe americane blocca il processo di miglioramento della discendenza francese.



- 2? Guerra Mondiale : Persa. La Francia viene liberata da Stati Uniti e Inghilterra proprio quando i francesi avevano ormai appena finito di imparare a cantare la canzone "Horst Wessel".



- Guerra di Indocina : Persa. Forze francesi si dicono malate e si ritirano a letto con la Dien Bien Flu (influenza di Dien Bien, da Dien Bien Fu.... chi sa, saJ)



- Ribellione algerina : Persa. Questo fallimento marca la prima sconfitta di un'armata occidentale da una forza musulmana non Turca sin dalle Crociate, e crea la Prima Regola di Guerra dei Musulmani: "Possiamo sempre battere i francesi". Questa regola ? uguale alle Prime Regole degli italiani, russi, tedeschi, inglesi, olandesi, spagnoli, vietnamiti ed esquimesi.



- Guerra al terrorismo : La Francia, ricordando la sua storia pi? recente, si arrende ai tedeschi e ai musulmani, giusto per essere sicuri. Tentativi di arrendersi all'ambasciatore vietnamita falliscono quando questi trova asilo in un McDonald's.



La domanda che ogni Paese abbastanza stupido da contare sui francesi si dovrebbe porre non ? "Possiamo contare sui francesi?", ma "In quanto tempo la Francia collasser??"

"Andare in guerra senza la Francia ? come andare a caccia di cervi senza una fisarmonica. Lasceresti a casa solo un bagaglio rumoroso".
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