Un pò di umorismo

Posted on dicembre 10th, 2009 di ciotta brina

Carabinieri….

Un carabiniere ha un’auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l’auto vecchia solo 100 Euro
In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede:
“Quanti chilometri ha la tua macchina?”.
“Ne ha 150.000″.
E l’altro: “Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!”.
Il carabiniere fa così e torna dal concessionario.

Giorni dopo si rivolge al maresciallo: “Marescia’, ma lei è un genio! Pensi mi hanno valutato l’auto 1′000 Euro!”.
E il maresciallo: “Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km”.
Così fa …e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo

“Marescia’, ma lei è un genio! Mi hanno valutato l’auto 2′000 Euro !”.
“E bravo, fatti furbo! Togline ancora!” risponde il maresciallo.

Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000.
Va dal concessionario e poi dal collega:
“Marescia’, pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l’hanno valutata ben 2.500 Euro”.

E il maresciallo risponde:
“Però… 8000 Km…..2.500 Euro… quasi quasi la compro io!!”.
E il collega:
“E no! Adesso che è nuova la tengo io!!”.

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La faccio finita….

Una giovane e bella ragazza è disperata e decide di suicidarsi.


Prende una pistola e se la punta alla tempia.
Sta per premere il grilletto quando pensa:
“Un così bel viso deturpato da una pallottola”. no.gif

Allora prende la pistola e la punta sul petto, ma sta per premere il grilletto quando pensa:
“Un cosî bel seno deturpato da una pallottola. No, non posso”. no.gif

Decide quindi di spostare la pistola sul pube introducendo la canna nella passera.
Ma ancora una volta pensa:
“Una così bella passera deturpata da una pallottola. No, non posso!”. no.gif
E così si sfila la canna …

Ma poco dopo ci ripensa e decide di farla finita e così reintroduce la canna …..
Ma subito dopo ci ripensa e la toglie.
Questa tempesta di decisioni e indecisioni dura circa 15 minuti ….
…..ed è così che la giovane riprende gusto alla vita

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Barzellette

Posted on ottobre 9th, 2009 di ciotta brina

Rumori molesti

Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall’appartamento di un altro inquilino, dice al figlio:

- Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando fa l’amore con le sue amanti!

- E’ già andata la mamma, prima, a dirglielo.

- Ah, bene! E lui che ha detto?

- Non lo so, la mamma non è ancora tornata!

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Anticoncezionali

Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano.
La prima dice:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalle infezioni.

La seconda:
- Si, ma la gomma… Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.

E infine la terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Il mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l’amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.

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Test
Un genovese fa un test, per vedere se suo figlio possiede già il senso del denaro:
“Fabio, vieni qua. Guarda un po’ qui”. - dice l’uomo, tenendo in una mano una banconota da dieci euro, nell’altra una moneta da 2 euro - “Quale mano scegli?”
“Questa” - risponde il ragazzo, indicando quella che sta tenendo la moneta da due euro. Poi subito dopo aggiunge:
“Però, me la incarti con quell’altra!”


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Un pò di umorismo

Posted on settembre 10th, 2009 di ciotta brina

Tentata violenza

Una ragazza corre al commissariato per denunciare la tentata violenza subita qualche istante prima:

“Le dico che l’ho riconosciuto: era un poliziotto!”, grida la giovane al maresciallo
“Ma come può averlo riconosciuto, se non l’ha nemmeno visto in faccia!?”, risponde il carabiniere con tono di sfida.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

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Paracadutismo

Scuola militare di paracadutismo. In aereo il tenente esorta gli allievi: “Allora ragazzi, e’ giunta l’ora del vostro primo lancio dopo tanta teoria. Siamo a 10.000 metri. Preparatevi al lancio!”. Dal fondo dell’aereo si ode una vocina: “Ma non e’ troppo alto?”. Il tenente ci pensa su e fa: “In effetti 10.000 metri per il primo lancio sono un po’ troppi. Pilota, scendi a quota 7.000 metri!”. Scesi a 7.000 metri: “Forza ragazzi, preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a 7.000 metri!”. Sempre la solita vocina dal fondo: “Ma non e’ troppo alto?”. Il tenente ci pensa un po’ e poi: “Avete ragione, e’ ancora troppo! Pilota, scendi a 5.000 metri”. Giunti a 5.000 metri il tenente esorta gli uomini: “Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al lancio!”. La stessa vocina: “Ma non e’ troppo alto?”. Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi pero’ fa: “OK, pilota, a bbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!”. Quando l’altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona: “Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! E’ un ordine!”…………………………………………………………………………………………………….

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Anziani

Dopo 60 anni di matrimonio, una coppia di sposi se ne sta una sera nel giardino di casa, dondolandosi sul dondolo e ammirando il tramonto.
Ad un certo punto, la moglie si alza e da un manrovescio al marito che lo lascia stordito a terra a guardare le stelline e gli uccellini che gli girano intorno al capo…
Quando si riprende, il vecchietto torna a sedersi di fianco alla moglie e le chiede:
“E questo perché l’hai fatto?”.
“Per il tuo membro troppo piccolo!”.
Dopo qualche altro minuto è il marito che da una sberla alla moglie e la stende a terra nell’erba.
La vecchietta si riprende dopo un po’ e ritorna a sedersi di fianco al marito.
“E questo perché l’hai fatto?” chiede lei………………………………………………………………………………………………


L’anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti sulla veranda della casa di riposo dove vivono.

Il signor Schwartz, anch’esso vedovo, dice ad Esther:
“Per cinque dollari faccio l’amore con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l’amore con te su quel divano.
Ma per venti dollari, ti porto nella mia camera, accendo un paio di candele e ti regalo la più splendida notte di passione che tu possa immaginare….”.

Esther considera l’offerta per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da venti dollari al signor Schwartz.
“Bene! Allora ti sei decisa per la notte di passione in camera mia ?”……………………………………………………………………………..


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Barzellette

Posted on agosto 10th, 2009 di ciotta brina

Siciliano …dal linguaggio colorito

censored2.gif Scusate ma era troppo carina …. un vero peccato “pulirla”…..


Un siciliano dalla parolaccia facile al ritorno dalle vacanze si presenta alla stazione ferroviaria
con tanto di moglie baffuta e figli tarchiatelli, per poter ritornare a casa, nella sua amata terra.

Dato l’enorme ritardo comincia ad imprecare e ad inveire contro tutto e tutti:
“Porca bottana, che minchia de ritaddo de medda, mannaggia @##@++**$, porco @##$%&, ma in quale minchia de binario sta ’sto treno maledetto, mannaggia °°**]#@!!!!”.

Continuando su questo tono, monta sul primo treno, al binario numero 1 e continua:
“Rosaleea, sbrigate, mannaggia a’ minchia, chiama quei figghi de bottana, porco @@#@*, ooohhh finalmente ci sediamo, mannaggia @###°°, possiamo ritonnare a Palemmo”.

Al che, un signore seduto vicino a loro dice:
“Scusi signore, ma così andrete a Torino, il treno è diretto li’”.

E il siciliano: “Ma porco @@@]@]@, mannaggia °ç°çç°ç°àò#@#@, sbrighiamoci, dobbiamo scendere, Rosalea porc….ecc.”.

La storia si ripete di binario in binario, e soltanto all’ultimo il siciliano riesce a raggiungere il treno diretto all’amata Palermo.
Il siciliano:
“Meno male Rosaleea, sta minchia de treno non è ancora partito. Forza, porco @##@ò@@ç, sbrighiamoci”.

Così salgono sul treno ed entrano in uno scompartimento pieno di suore in pellegrinaggio.
Senza preoccuparsi delle religiose il siciliano continua:
“Sbrigatevi, porco °ç°ç@#, dobbiamo trovare una minchia di posto, mannaggia @##@ççç, Rosaleea, brutta bottana, te devi dare una mossa, porco @#@**….ecc. ecc”.

Una suora, terribilmente scandalizzata dal linguaggio colorito del siciliano, si avvicina e dice:
“Guardi che così andrete dritti all’inferno”.

E il siciliano:
“Porco @]]@##@, mannaggia @@#@#§, Rosalea, dobbiamo scendere…”


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Dimostrazione d’affetto

Due amici stanno facendosi una partita a golf nel loro club.
Uno di loro sta per completare una buca con un tiro semplicissimo, quando vede passare nella strada di fianco al campo la processione di un funerale.

Immediatamente si ferma, lascia cadere la mazza, si toglie il cappello e si inginocchia a pregare.

L’amico lo guarda con ammirazione.
«Questa è la più toccante dimostrazione di rispetto per i defunti che io abbia mai visto. Paolo, sei veramente un uomo ammirevole».

L’altro, contrito, gli spiega:
«Dopotutto siamo stati sposati per 35 anni».


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Un pò di umorismo

Posted on luglio 10th, 2009 di ciotta brina

Carabinieri

Alla visita di leva il tenente medico sta controllando la vista di quattro aspiranti reclute…

- Tu… leggi quel cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene… abile arruolato, destinazione alpini.

Avanti un altro…
- Leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene… abile arruolato, destinazione fanti.

Avanti un altro…
- Leggi quel cartello!
- Funicolare di Como. - Bene… abile arruolato, destinazione granatieri.

Avanti un altro…
- Leggi il cartello!
- Fu Nicola Re di Como.

- Bene… abile arruolato, destinazione Carabinieri.

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I Santi Protettori

Il Santo protettore delle valigie:San Sonite
Il Santo protettore delle patatine:San Carlo
Il Santo protettore delle caramelle:San Agola
Il Santo protettore dei tossicodipendenti:San Buca
Il Santo protettore dei fumatori:San Francesco d’Ashish
Il Santo protettore della aranciata amara:San Pellegrino
Il Santo protettore degli ubriachi:San Giovese
Il Santo protettore degli ubriachi spagnoli:San Gria
Il Santo protettore degli innamorati:San Frattamo
Il Santo protettore dei pomodori:San Marzano
Il Santo protettore dei prosciutti:San Daniele
La Santa protettrice dei collassati:Santa Rita s’Accascia
Il Santo protettore dei ballerini:San Vito
Il Santo protettore dei calzolai:San Dalo
Il Santo protettore dei diuretici:San Gemini
Il Santo protettore dei parassiti:San Guisuga
Il Santo protettore dei rivoltosi:San Culotto
Il Santo protettore dei sollevatori di peso:San Sone
Il Santo protettore degli analcolici:San Bitter
Il Santo protettore dei feriti in guerra:San Guinante
Il Santo protettore dei sadici:San Guinario

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Pierino

Posted on giugno 10th, 2009 di Sonia_love

e suo fratello più grande sono il terrore del quartiere: ne combinano ogni giorno di tutti i colori.
La madre non ne può più finché un giorno viene a sapere che è arrivato nella parrocchia un nuovo prete con una buona fama di educatore.
La madre si confida con lui e il prete le dice di portargli per primo e da solo.
Il giorno dopo va dal prete e lo trova dietro una grande scrivania; lo fa sedere davanti a lui, lo fissa a lungo negli occhi e alla fine puntandogli un dito verso il viso gli chiede con tono autoritario:
“Dov’è Dio?”.
si guarda attorno, ma non dice niente.
Il prete gli punta ancora il dito contro e grida più forte:
“Dov’è Dio?”.
Allora il prete si alza, sale sulla scrivania e con voce ancora più forte e puntando il dito sul naso di gli grida:
“Dov’è Dio?”.
questa volta è preso dal panico e scappa a casa, sale in camera dal fratello e gli dice:
“Stavolta siamo proprio nei guai!”.
Il fratello gli chiede il perchè e :
“Dio è scomparso e nel quartiere pensano che siamo stati noi a rapirlo!”


Grazie alla nostra Boomerang  per la pubblicazione della   :-D

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Un pò di umorismo

Posted on maggio 10th, 2009 di ciotta brina

Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.

“Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?”
Il dottore (dopo breve visita):”Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all’onanismo.”

La mamma:”Oh Dio! Cosa vuol dire? E’ grave?”
Il dottore: “No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso
una frequentissima manipolazione delle gonadi.”

La mamma:”Ah, meno male; temevo si facesse troppe se**e!”.

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Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale; allora chiede al padre:
“Chi sono quelle signore?”.
Il padre (in imbarazzo):
“Niente, niente; guarda dall’altra parte che bel negozio di giocattoli!”
Il bimbo: “Si’, si’, l’ho visto, ma chi sono quelle signore?”
P.: “Sono … sono delle venditrici ambulanti!”
B.: “Ah! E cosa vendono?”
P.: “Vendono… vendono un po’ di felicità”

Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio
prelevando 50 euro con l’intenzione di andarsi a comprare un po’ di felicità da quelle signore.

Si presenta da una delle prostitute e le chiede:
“Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?”
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro…
Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.

La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:”Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero.”
E il bimbo guardando il padre:”Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po’ di felicità!”
Il padre sbianca e gli chiede:”E … e a-allora co-come è andata???”

Il bimbo: “Beh! Le prime due ce l’ho fatta; la terza però l’ho leccata e basta!”.

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Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.

La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: “Nescafè”.
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafé su un giornale.
La pubblicità diceva: “Soddisfazione fino all’ultima goccia”. E così la madre fu felice.

Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C’era un solo messaggio, questo diceva: “Benson & Hedges”.
La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: “Extra long, King size”.
E di nuovo la madre fu felice.

Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: “British Airways”. La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: “Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!”.

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Una signora entra in una farmacia a Livorno:

Bongiorno signora…. icche le serve??
……E mi ci vole dell’Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina.
Ocche me ne fo di tutte ‘odeste Aspirine…!!!!!
Sa signora, da quando il Livorno è in serie A noi si fa le ‘ose ‘ngrande…..tanto la spende la solita cifra!!!!!
Ahhh, … vabbee!!!

Le serve arto…???
Mi dia dell’alcole!!!
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri .
Ovvia poarini o icche me ne fo di tutto ‘odest’ alcole!!!
Signora e gliel’ho gia detto……il Livorno è in serie A….. e si vole fa le ‘ose ‘ngrande…..tanto e lo paga uguale.
Ahhhh….!! e vabbe!!!
E gli ci vole quarcosarto….. signora?!?

No!…. no…..!! mi ci volevano le supposte ma le vo’ a ppiglia a Pisa…..!!!

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Adamo si ferma al Bar Paradiso e torna a casa da Eva con notevole ritardo….

“Sono sicura che hai un’altra donna!”

“Ma non dire cavolate: tu sei l’unica donna sulla terra !”

Adamo va a dormire. In piena notte si sveglia improvvisamente perché Eva lo sta palpeggiando.

“E ora cosa stai facendo?”

“ Ti sto contando le costole !!!”

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Farmacia di Livorno

Posted on maggio 10th, 2009 di Sonia_love

Una signora entra in una farmacia a Livorno:

Bongiorno signora…. icche le serve??
……E mi ci vole dell’Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina.
Ocche me ne fo di tutte ‘odeste Aspirine…!!!!!
Sa signora, da quando il Livorno è in serie A noi si fa le ‘ose ‘ngrande…..tanto la spende la solita cifra!!!!!
Ahhh, … vabbee!!!

Le serve arto…???
Mi dia dell’alcole!!!
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri .

Sei curioso di sapere come va a finire??? clicca qui allora



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Posted on aprile 10th, 2009 di Sonia_love

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Un po’ di umorismo

Posted on aprile 10th, 2009 di ciotta brina

Il parroco di un paesino festeggia il suo 25.esimo anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c’è il segreto confessionale.
Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni or sono, mi sono domandato: “ma dove sono andato a finire?” Già alla prima confessione arrivò un uomo che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia venerea che si era preso dalla sua segretaria.
Devo dire che fortunatamente, in tutti questi anni, quella è stata l’unica eccezione, e sono felice di aver fatto parte di questa comunità dai sani principi morali.

Dopo circa 20 minuti arriva il sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso.
“Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l’onore di essere il primo che lui ha confessato.


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Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:
- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l’altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
- La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l’artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l’artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g’ho ciapà ‘na storta e g’ho male a ’sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all’indietro:
- Bbono co’ quele mano… nun me tocca’ che c’ho ancora tre settimane de malattia!!!

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Una signora di mezza età perde i sensi.
Il medico, subito accorso, tranquillizza i presenti dicendo:
‘Si tratta di un malore da nulla! Basterà qualche schiaffo, perchè si riprenda!’
Interviene il genero, il quale scosta il dottore ed esclama:
‘faccio io! Sono vent’anni che aspetto questo momento.’

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Un tizio rientra a casa completamente ubriaco alle tre del mattino.
Entra in camera da letto e si corica accanto alla moglie.
Poi conta i piedi in fondo al letto:
- ‘1,2,3,4… 5,6! Ma c’è qualcun altro nel mio letto…’

Allora si alza per contare meglio i piedi da più vicino:
- ‘1,2,3,4! No, è tutto ok, siamo solo in due!’

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Due amici si incontrano in Paradiso.
Dice il primo: “Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come è stato?”.
“E’ stato per la troppa contentezza, e tu? “.
“Io sono morto congelato.
Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicità?”.
E l’amico comincia a raccontare: “Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; così sono tornato a casa all’improvviso e ho trovato mia moglie nuda.
Ho cercato l’amante dappertutto, sotto al letto, nell’armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l’ho trovato. Così per la contentezza mi e’ venuto un infarto e sono morto.
Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato”.
E l’amico: “Stupido, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!”

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Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l’ha ancora dimenticato:
Ciò l’ha portata ad una forte depressione.
Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare.
Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finché l’uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna.
Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere.
Lui la guarda e le chiede: “Perchè le mutandine?”.
E lei: “Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma là sotto io sono ancora in lutto”.
L’uomo capisce che per quella notte non c’è niente da fare.
La notte successiva la scena è la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma … pronto per l’uso… e con un preservativo nero.
Lei lo guarda e gli chiede: “Che cos’è quel preservativo nero?”.
Lui replica: “Vorrei venire a porgere le mie condoglianze”.

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Cani

Posted on gennaio 9th, 2009 di ciotta brina

Cinque uomini stanno vantando le doti dei loro :

un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale.


L’ingegnere:
- REGOLO… (il nome del cane) vieni qua!!!
Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo.

Tutti d’accordo che è una cosa incredibile.
Ma il contabile dice che il suo cane può fare di meglio.
Chiama il suo cane:
- BILANCIO… vieni qua e fai vedere quello che sai fare!!!
Il cane va in cucina e ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno.
Tutti quanti sono d’accordo che di certo è meglio del cane dell’ingegnere.

Ma il chimico afferma che ciò non basta.
- MISURA… vieni qua e mostra la performance che ti ho insegnato!
Il cane va in cucina, prende 1/2 litro di latte, una tazza da 1/4 di latte e la riempie senza versare una goccia.
Tutti rimangono impressionati.

Ma l’informatico però pensa di metterli tutti a tacere:
- DISCORIGIDO, vieni qua e fai vedere cosa sai fare!
Il cane accende il computer, controlla che non ci siano virus, manda una e-mail ed installa un nuovo gioco.
E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto.

Così i 4 uomini si rivolgono all’impiegato statale e gli dicono:
- Cosa sa fare il tuo cane?

L’impiegato statale chiama il suo cane:
- PAUSACAFFE’, fai vedere!!!

Il cane salta sulle zampe, si beve tutto il latte,
cancella tutti i files dal computer,
si fa tutti e 4 gli altri ,
si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni,
invia un certificato medico che gli prescrive di stare a cuccia per 6 mesi…

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Un pò di Umorismo

Posted on dicembre 10th, 2008 di ciotta brina

Matrimonio…..ripensamenti


Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a
letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina.
Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
Cosa c’è caro? - Sussurra lei entrando nella stanza.
Perchè non vieni a letto? L’uomo, guardando il suo caffè risponde:
Ti ricordi cara di 20 anni fa… quando abbiamo iniziato a
frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira… le parole non gli vengono facilmente:
Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l’amore?
Sì che me lo ricordo… - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:
O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?’
Sì… mi ricordo anche questo… e con ciò?
Un’altra lacrima sulla guancia…………….. Oggi sarei uscito!!


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Matrimonio………affettuosità



Una sera, dopo 45 anni di matrimonio, una coppia era a letto
quando la donna
sentì che suo marito incominciava ad accarezzarla come non lo
facevapiù da molto tempo.
Incominciò a sfiorarle il collo, poi
scese giù nella schiena fino alle reni.
Le accarrezzò le spalle e i seni
e si fermò esattamente sul pube.
Poi spostò lentamente la sua mano
verso l’interno della coscia destra e poi
ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino al polpaccio.
Fece la stessa cosa dall’altra parte e ad un certo punto si fermò
bruscamente e senza dire niente accese la televisione.
Siccome tutte le carezze
avevano fatto un certo effetto, la moglie chiese
amorevolmente: “Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?”
Risposta : ” Ho trovato il telecomando “
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Due anziane vecchiette
Due anziane vecchiette sono ospiti di una casa di riposo, dopo un caldo giorno estivo escono in giardino per godersi il fresco della sera e fumarsi una sigaretta in pace. Improvvisamente comincia a cadere una leggera pioggia rinfrescante, una delle due con calma estrae un preservativo dalla tasca, poi con un morso ne strappa la cima e usa il resto per coprire la sigaretta. Vedendo che così l’amica può continuare la sua fumatina senza preoccuparsi della pioggia, la prima nonnina decide di provare anche lei quella semplice astuzia. Il giorno dopo si presenta così in farmacia e chiede al giovane dottorino, “ragazzo dammi una scatola di preservativi, prego”. Il farmacista è un poco stupito vista la veneranda età della donna, tuttavia pensa giustamente che non sono affari suoi, così si limita a chiedere quale marca la donna preferisca. ” Figliolo, dammi quelli che vuoi, basta che non mi lascino il sapore di gomma in bocca e non si brucino se li uso troppo a lungo.
“
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Posted on ottobre 12th, 2008 di ciotta brina




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Complimenti Romani

Posted on agosto 12th, 2008 di Sonia_love

C’hai ‘n cervello tarmente piccolo che pe’ uscì ‘n’ idea, deve da fa’ manovra
C’hai er fisico da domatore de vongole!!!
Sei tarmente brutto che quando sei nato t’hanno messo dentro ‘na ‘ncubatrice co li vetri oscurati
Sei tarmente basso che quanno piove sei l’urtimo a sapello.
C’hai tarmente tanti bozzi sulla faccia che pe’ fatte ‘na carezza ce vole er Nissan Patrol
Si te vede er Papa vota pe’ l’aborto!!!
Ma quella è ‘a tu’ rigazza o è una che sta a fa’ volontariato?
Sei tarmente brutto che l’ostestrica quanno sei nato ‘nvece de da’ ‘no schiaffo a te, l’ha dato a tu’ madre
Sei così brutto che le zanzare te pizzicheno coll’occhi chiusi
Sei tarmente grassa che tu’ madre ‘nvece de iscrivete all’anagrafe è dovuta annà ar catasto
C’hai tarmente tanta forfora che a Natale te fanno er presepio sulla spalla.

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