Moglie stupida o……….

3 amici al bar mentre parlano della stupidità delle loro mogli.

Il primo: mia moglie è così stupida che mentre faceva la spesa ha notato un’offerta sulla carne di maiale e ne ha comprati 100kg. E noi non abbiamo nemmeno il congelatore…

Il secondo: ah, questo è niente. Ieri mia moglie ha comprato un’auto e non ha nemmeno la patente.

Il terzo che fino a quel momento ascoltava gli amici interviene e dice: pensate che mia moglie è talmente stupida che va in vacanza in Giamaica con un’amica e ha comprato 50 preservativi e non ha neppure il pisello…

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Vendo auto poco usata

Annuncio apparso su un giornale Irlandese (VERO)

Vendo Volkswagen Golf del 1985.

* Solo 15 Km.
* Usata solo la prima e la retromarcia
* Non ha mai raggiunto alte velocità.
* Pneumatici originali
* Freni originali
* Benzina e olio originali
* Solo un conducente
* Il proprietario la vuole vendere perché ha cambiato lavoro

Si include foto……………

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Contadino

Uno studente in agraria trascorre l’estate in una fattoria per fare pratica. alla fine dell’estate il contadino gli dice:
“Sono proprio contento. hai lavorato sodo, mi hai aiutato e così voglio dare una festa in tuo onore”. “Bene, grazie!” risponde lo studente.
Il contadino allora chiede: “Lo reggi bene il vino? Ci sarà un mucchio da bere”.
“Oh, posso bere quanto voglio, la cosa non mi preoccupa” dice lo studente.
“Ah, penso che alla fine magari ci sarà anche da fare a botte!” dice il contadino.
E lo studente: “Beh, con tutto l’esercizio fisico che ho fatto quest’estate sono ben allenato”.
Strizzando l’occhio, il contadino aggiunge: “Ed alla fine ci sarà un po’ di sesso…”.
“Bene!” dice lo studente, “Dopo un’estate passata quassù ho proprio voglia di sfogarmi. Come devo vestirmi per la festa?”.
E il contadino: “Oh, non importa, tanto ci saremo solo tu ed io”.

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Berlusconi in elicottero

Berlusconi, insieme ai suoi più stretti collaboratori, sorvola Roma durante una manifestazione di protesta. “Quanti saranno i manifestanti?” domanda. “Circa 30.000″ risponde il pilota. “Sapete cosa faccio?” seguita il berlusca “Adesso lascio cadere una banconota da 100 euro, così, almeno, farò contento uno di loro”.
Allora interviene Quagliariello: “Faccia così, presidente lasci cadere due banconote da 50, così ne fa contenti due”. “No! Aspetti” interviene Bondi “Ne lasci caderne cinque da 20, così ne fa contenti cinque”. “No! no!” aggiunge Ghedini “Ne lasci cadere dieci da dieci euro così fa contenti dieci persone”. “Farò di meglio!” afferma fiero il berlusca “Ne lascio caderne venti da 5 euro così accontento venti manifestanti”. A questo punto interviene il pilota: “Presidente li vuole accontentare tutti e 30.0 00? Allora si butti lei”.

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Esame di zoologia

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Tentata violenza

Una ragazza corre al commissariato per denunciare la tentata violenza subita qualche istante prima:

“Le dico che l’ho riconosciuto: era un poliziotto!”, grida la giovane al maresciallo
“Ma come può averlo riconosciuto, se non l’ha nemmeno visto in faccia!?”, risponde il carabiniere con tono di sfida.

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Paracadutismo

Scuola militare di paracadutismo. In aereo il tenente esorta gli allievi: “Allora ragazzi, e’ giunta l’ora del vostro primo lancio dopo tanta teoria. Siamo a 10.000 metri. Preparatevi al lancio!”. Dal fondo dell’aereo si ode una vocina: “Ma non e’ troppo alto?”. Il tenente ci pensa su e fa: “In effetti 10.000 metri per il primo lancio sono un po’ troppi. Pilota, scendi a quota 7.000 metri!”. Scesi a 7.000 metri: “Forza ragazzi, preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a 7.000 metri!”. Sempre la solita vocina dal fondo: “Ma non e’ troppo alto?”. Il tenente ci pensa un po’ e poi: “Avete ragione, e’ ancora troppo! Pilota, scendi a 5.000 metri”. Giunti a 5.000 metri il tenente esorta gli uomini: “Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al lancio!”. La stessa vocina: “Ma non e’ troppo alto?”. Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi pero’ fa: “OK, pilota, a bbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!”. Quando l’altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona: “Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! E’ un ordine!”…………………………………………………………………………………………………….

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Anziani

Dopo 60 anni di matrimonio, una coppia di sposi se ne sta una sera nel giardino di casa, dondolandosi sul dondolo e ammirando il tramonto.
Ad un certo punto, la moglie si alza e da un manrovescio al marito che lo lascia stordito a terra a guardare le stelline e gli uccellini che gli girano intorno al capo…
Quando si riprende, il vecchietto torna a sedersi di fianco alla moglie e le chiede:
“E questo perché l’hai fatto?”.
“Per il tuo membro troppo piccolo!”.
Dopo qualche altro minuto è il marito che da una sberla alla moglie e la stende a terra nell’erba.
La vecchietta si riprende dopo un po’ e ritorna a sedersi di fianco al marito.
“E questo perché l’hai fatto?” chiede lei………………………………………………………………………………………………

L’anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti sulla veranda della casa di riposo dove vivono.

Il signor Schwartz, anch’esso vedovo, dice ad Esther:
“Per cinque dollari faccio l’amore con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l’amore con te su quel divano.
Ma per venti dollari, ti porto nella mia camera, accendo un paio di candele e ti regalo la più splendida notte di passione che tu possa immaginare….”.

Esther considera l’offerta per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da venti dollari al signor Schwartz.
“Bene! Allora ti sei decisa per la notte di passione in camera mia ?”……………………………………………………………………………..

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