BARZELLETTE

Matrimonio…..ripensamenti

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a
letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina.
Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
Cosa c’è caro? - Sussurra lei entrando nella stanza.
Perchè non vieni a letto? L’uomo, guardando il suo caffè risponde:
Ti ricordi cara di 20 anni fa… quando abbiamo iniziato a
frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira… le parole non gli vengono facilmente:
Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l’amore?
Sì che me lo ricordo… - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:
O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?’
Sì… mi ricordo anche questo… e con ciò?
Un’altra lacrima sulla guancia…………….. Oggi sarei uscito!!

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Matrimonio………affettuosità

Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una
parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita’ sul giornale:
“VENDESI NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L’ORA”. “E’ proprio quello che
mi serve!”. Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: “Senta, ho
letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l’ora, ma e’ vero?”.
“Certo signore! Pero’ costa due milioni!”. “Va bene, la compro lo stesso”.
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e
taglia, ma abbatte solo 10 alberi. “Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60
alberi l’ora… Sara’ l’emozione, riprovero’ domani”. Il giorno dopo si
sveglia ancora prima, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e
taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. “Porca miseria, mi hanno
fregato! Allora e’ proprio la motosega che e’ difettosa! Gliela vado subito a
riportare”. Corre al negozio e dice al commesso: “Senta, a me proprio non va
di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i
miei soldi indietro!”. “Un attimo, signore, vediamo un po’ che tipo di difetto
ha”. Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella
dell’accensione e… VROOM, VROOOMMM! Al che, il carabiniere: “Che strano!
A me ’sto rumore non me lo faceva…!”.

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C’hai ‘n cervello tarmente piccolo che pe’ uscì ‘n’ idea, deve da fa’ manovra
C’hai er fisico da domatore de vongole!!!
Sei tarmente brutto che quando sei nato t’hanno messo dentro ‘na ‘ncubatrice co li vetri oscurati
Sei tarmente basso che quanno piove sei l’urtimo a sapello.
C’hai tarmente tanti bozzi sulla faccia che pe’ fatte ‘na carezza ce vole er Nissan Patrol
Si te vede er Papa vota pe’ l’aborto!!!
Ma quella è ‘a tu’ rigazza o è una che sta a fa’ volontariato?
Sei tarmente brutto che l’ostestrica quanno sei nato ‘nvece de da’ ‘no schiaffo a te, l’ha dato a tu’ madre
Sei così brutto che le zanzare te pizzicheno coll’occhi chiusi
Sei tarmente grassa che tu’ madre ‘nvece de iscrivete all’anagrafe è dovuta annà ar catasto
C’hai tarmente tanta forfora che a Natale te fanno er presepio sulla spalla.

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Un paesino qualsiasi del Sud Italia. C’è un signore che beve da una fontana di acqua inquinata. Un altro tizio da una finestra poco lontana cerca di catturare la sua attenzione: - Ehi… signore… EEHHEEEE! L’acqua non è potabile! Ma l’altro niente… di nuovo gridando: - Ehi! Scusi, signore, l’acqua non è potabile! E’ velenosa, starete malissimo!!! Ma l’altro niente! Ancora… (disperato) - Signore, mi sente? L’acqua non è potabile!!! E quello alla fontana (con accento milanese): - Uè!!! Cusa l’è che vuoi? E l’altro, con accento marcatissimo: - Bevite chiano, che è fredda…

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