Il parroco di un paesino festeggia il suo 25.esimo anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c’è il segreto confessionale.
Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni or sono, mi sono domandato: “ma dove sono andato a finire?” Già alla prima confessione arrivò un uomo che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia venerea che si era preso dalla sua segretaria.
Devo dire che fortunatamente, in tutti questi anni, quella è stata l’unica eccezione, e sono felice di aver fatto parte di questa comunità dai sani principi morali.
Dopo circa 20 minuti arriva il sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso.
“Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l’onore di essere il primo che lui ha confessato.
Entra nel forum per leggere o commentare
Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:
– Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l’altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
– La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l’artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l’artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
– Mi g’ho ciapà ‘na storta e g’ho male a ‘sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all’indietro:
– Bbono co’ quele mano… nun me tocca’ che c’ho ancora tre settimane de malattia!!!
Entra nel forum
Una signora di mezza età perde i sensi.
Il medico, subito accorso, tranquillizza i presenti dicendo:
‘Si tratta di un malore da nulla! Basterà qualche schiaffo, perchè si riprenda!’
Interviene il genero, il quale scosta il dottore ed esclama:
‘faccio io! Sono vent’anni che aspetto questo momento.’
Entra nel forum
Un tizio rientra a casa completamente ubriaco alle tre del mattino.
Entra in camera da letto e si corica accanto alla moglie.
Poi conta i piedi in fondo al letto:
– ’1,2,3,4… 5,6! Ma c’è qualcun altro nel mio letto…’
Allora si alza per contare meglio i piedi da più vicino:
– ’1,2,3,4! No, è tutto ok, siamo solo in due!’
Entra nel forum
Due amici si incontrano in Paradiso.
Dice il primo: “Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come è stato?”.
“E’ stato per la troppa contentezza, e tu? “.
“Io sono morto congelato.
Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicità?”.
E l’amico comincia a raccontare: “Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; così sono tornato a casa all’improvviso e ho trovato mia moglie nuda.
Ho cercato l’amante dappertutto, sotto al letto, nell’armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l’ho trovato. Così per la contentezza mi e’ venuto un infarto e sono morto.
Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato”.
E l’amico: “Stupido, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!”
Entra nel forum
Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l’ha ancora dimenticato:
Ciò l’ha portata ad una forte depressione.
Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare.
Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finché l’uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna.
Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere.
Lui la guarda e le chiede: “Perchè le mutandine?”.
E lei: “Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma là sotto io sono ancora in lutto”.
L’uomo capisce che per quella notte non c’è niente da fare.
La notte successiva la scena è la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma … pronto per l’uso… e con un preservativo nero.
Lei lo guarda e gli chiede: “Che cos’è quel preservativo nero?”.
Lui replica: “Vorrei venire a porgere le mie condoglianze”.
Entra nel forum
No Comments »
Filed under: Umorismo
Ultimate Jewel
Pets Connect
Strategy Defense 4 Extreme
Strategy Defense 4 Hard
Strategy Defense 4 Normal
Strategy Defense 4 Easy
LabelControl
BlockInput
