<span style='color:red'><span style='font-size:17pt;line-height:100%'>Umorismo, Regolamento di Sezione</span></span>

Oltre che a rimandarvi per le regole al Manifesto Generale di Free Play Club, vogliamo ricordarvi alcune semplici regolette specifiche per questa sezione.
Qui potete postare le vostre barzellette o vignette satiriche avendo come solo limite quello della decenza, quindi nel postare barzellette, cercate per quanto possibile di mascherare termini troppo volgari e per quanto riguarda le vignette evitate quelle con scene cruente, di sesso esplicito oppure offensive per altri utenti.

Qui le regole per la pubblicazione di immagini.
Qui le regole per la pubblicazione di link

Tutto quello che sarà postato in violazione del regolamento, sarà inevitabilmente cestinato senza altre spiegazioni.

Grazie della collaborazione.

Lo Staff di Free Play Club

E' di questi giorni la notizia della pubblicazione di un CD speciale della nuova stella del pop Katy Perry dal titolo:"Teenage dream" che profuma letteralmente di marshmellows.
Il disco, che raffigura sulla propria copertina la cantante maliziosamente discinta e sdraiata su una soffice nuvola di zucchero filato rosa, sarà contenuto in un packaging speciale al profumo del tipico dolce americano, vagamente vicino a quello di caramella e vaniglia. L'artista, giunta al suo terzo album, ha presentato introdotto al pubblico la sua nuova fatica in studio con il singolo "California gurls", cantata con Snoop Dogg. Il video di "California Gurls" richiama il mondo "allo zucchero" che caratterizza le atmosfere del disco.

.........Ma la vera notizia che interesa questo blog è naturalmente quella che, una volta appresa la notizia, il nostro presidente del consiglio comunale Silvio Sberloscone ha pensato per il suo CD: "Se Tu Non Fossi Tu" (evidentemente saresti un'altro) che uscirà ad ottobre e dove canterà in coppia col famoso cantante Mappicella



di fare anche lui una confezione speciale, dotando il disco di un buon profumo. E per fare questo si è rivolto alla ditta: O Jin Tao 2 (famosa per la vicenda del rosario...remember?) che ha provveduto alla bisogna irrorando di un penetrante e persistente odore tutta la produzione di CD del duo Sberloscone Mappicella. Senonchè parrebbe che dai primi campioni inviati, il profumo usato non sarebbe stato particolarmente gradito a Sberloscone, nonostante la certificazione di origine controllata mandata dalla O Jin Tao 2 per certificare appunto l'origine dell'essenza del profumo e di cui vi mostro sotto alcune foto dello stabilimento di produzione:

E quindi lo stesso Sberloscone avrebbe richiesto di cambiare odore ai CD, ma la O Jin Tao 2 pare che abbia solo proposto di aggiungere altro odore per coprire l'odore primario facendo passare le confezioni di CD attraverso queste camere di deodorificazione:


Al momento non sappiamo se sberloscone abbia accettato o meno la proposta, se ci saranno ulteriori sviluppi vi terremo informati.


Potete commentare questo post anche sul mio bloggo.
Non sapete che ho un bloggo? Allora cliccate sulla mia firma

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EDIT: .. ok ok picchiatemi pure, anzi mi picchio da solo

Il topic esisteva giàhttp://www.freeplayclub.org/Spam-immagini-lollose-t6876.html

Utenti del computer: termine collettivo che si riferisce a tutti coloro che osservano il monitor con uno sguardo spento e vacuo. Gli utenti sono divisi in tre categorie: Novizi, intermedi, ed esperti. I Novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro computer si possa rompere. Gli Intermedi sono coloro che non sanno come riparare il loro computer dopo avere premuto il tasto che ha provocato il guasto al loro computer. Gli Esperti sono quelli che rompono i computer degli altri.

Un tale di cui non diro' il nome e' fermo davanti all'obelisco romano, quando un altro personaggio che non nominero' gli si avvicina e gli chiede con aria incuriosita: "Mi scusi, cos'e' questo?" indicando l'obelisco. "Questa e' una tomba, per la precisione e' la tomba di mio padre... e questa e' la riproduzione in formato naturale del suo pene". "Aaahh... interessante!" Quindi sorride, si appoggia di spalle all'obelisco e comincia a camminare in circolo attorno ad esso con passi lunghi. Il primo lo osserva stupito, finche' vinto dalla curiosita' gli chiede: "Mi scusi, ma che sta facendo?". "Niente... sto misurando le dimensioni della fregnaccia di tua madre!"

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Stamattina da un lussuoso fuoribordo, oltre 200 profughi sono sbarcati in uno stato pietoso: ........ l'Italia.

Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

Computer e idioti. Telefonata a un provider. Cliente: "Penso di avere problemi di collegamento a internet col mio computer". Tecnico: "Che macchina possiede?". Risposta: "Una Fiat Punto".

"Maria, e' venuto l'accordatore?". "No, si deve essere scordato".

Dal dottore: "Mi dispiace, signora, ma la sua bambina ha una malattia venerea". "Poverina, l'avra' contratta in qualche bagno pubblico!". "Puo' essere, signora, questi ragazzi scopano dappertutto".

All'asilo il primo giorno di scuola la maestra: "Ciao bambina come ti chiami?". "Viola, perche' alla nascita una viola e' caduta su di me". "E tu come ti chiami?". "Rosa perche' alla nascita una rosa e' caduta su di me". "E tu?" rivolgendosi a un bimbo tutto malridotto: "Pino!".

I 7 nani drogati: Sniffalo, Taglialo, Iniettalo, Rollalo, Fumalo, Scaldalo, Bucalo... chi manca? Biancaneve!!!

Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e' poco conosciuta da altri all'infuori dei due soggetti citati. Succede che un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando il Capo Rabbino presenta al Papa l'antica busta, come il suo predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Pero' il Papa aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il significato. Che cosa c'e' dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde: "Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch'io. Ma basta aprire la busta e conosceremo il contenuto". Il Papa accetta la proposta del Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dell'Ultima Cena!

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Una giornalista bella ed intraprendente, vuole effettuare un servizio su un manicomio. Il direttore la accoglie nel suo studio, fanno una chiacchierata e poi la giornalista manifesta la sua voglia di intervistare i pazzi. Il direttore risponde che va bene, ma lui deve essere sempre presente. Nessun problema per lei. Si avviano e quando la giornalista vede un tizio con la mano infilata nel doppiopetto, dice: "Sig. Direttore? Posso intervistare quello?". "Certo, non si preoccupi, quello è abbastanza tranquillo". E lei rivolgendosi al pazzo: "Ok, ciao, come ti chiami?". "Napoleone!". E così cominciano a parlare delle varie battaglie e dell'esilio a Sant'Elena. Finita la prima intervista, vede un altro tizio con la barba folta e la camicia rossa. E lei: "Sig. direttore, posso con quello?". "Certo, vada tranquilla. Lui è molto buono". E lei al pazzo: "Come ti chiami?". "Garibaldi". E così via... chi si crede Gesù, chi Mosè, chi il Papa, chi Padre Pio, chi Berlusconi. A fine giornata mentre la giornalista ed il direttore si ritirano, la giovane ne vede uno accovacciato ad un angolo e chiede: "Sig. Direttore, faccio l'ultima intervista. Posso intervistare quello?!?". "NOOO, quello lo lasci perdere!". "Ma perchè?". "Si fidi di me, non è pericoloso ma lo lasci perdere!!!". Insiste, insiste ed il direttore: "Vabbè, io non voglio sapere niente. Io la ho avvertita!". Allora la giovane si china e gli chiede: "Ciao, tu chi sei?". "Io sono una pipa!!". "Scusa ma non capisco...". E lui: "Ok, ci penso io..." e tira fuori un cerino. Poi chiede: "Mi dai una sigaretta?". Allora la giovane gli da' una sigaretta. Lui la sbriciola, si mette il tabacco in testa, accende il cerino, tira fuori l'uccello e dice: "TIRA TIRA SE NNO' SI SPEGNE!!!"

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Ascoltatelo daccapo finchè il lama non vi sputerà in un occhio

Una coppia di sposi ritorna dal viaggio di nozze. Lei e' visibilmente infuriata e va a sfogarsi dalla madre: "Mamma, mio marito non ha voluto fare l'amore con me !!!". "Ma nemmeno la prima notte ?". "No, neppure quella". "Spiegami come e' andata". "Io sono entrata nella stanza, mi sono spogliata e mi sono distesa sul letto aspettandolo a gambe aperte". "E lui???". "Lui si e' messo il pigiama, poi si e' messo nel letto vicino a me a leggere un libro!!!". "E tu cosa hai fatto?". "Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e l'ho appoggiata sulla spalla". "E lui cosa ha fatto???". "Lui ha continuato a leggere come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!!!". "E lui cosa ha fatto???". "Lui niente, continuava a leggere sto cavolo di libro, cosi' gli ho preso la mano e l'ho messa sulla fica!!!". "E lui cosa ha fatto???". "Si e' inumidito il dito e ha girato pagina!!!"



Bonus:
Qual e' la differenza fra una donna inglese ed una italiana? Quando una donna si inginocchia davanti al primo ministro d'Inghilterra, mette un solo ginocchio per terra.

Un tipo va dal medico:

- Ho un problema… mio figlio è andato a letto con una ragazza, e si è beccato una malattia venerea…
- Gli dica di venire da me….
- Il fatto è che quel disgraziato, poi, l’ha attaccata alla cameriera !
- Oh Oh
- E la cameriera l’ha attaccata a me !
- Ah Ah, pure la cameriera… Vediamo un po’…
- Ma non è finita, dottore… non essendo al corrente… io l’ho attaccata a mia moglie…
- Accidenti ! - urla allora il dottore - per colpa di quel disgraziato di suo figlio ora siamo tutti contaminati !

Un uomo incontra un vecchio compagno di scuola in profumeria, con due confezioni di Chanel n. 5.
Incuriosito gli chiede:
- Per chi sono queste due confezioni… costano un occhio della testa !
- Sono per mia suocera
- Tu vuoi bene a tua suocera ??
- Noooo, è che l’ho sentita mentre diceva: Darei metà della mia vita per una bottiglia di Chanel No.5 .... e allora gliene porto due

Dopo il pranzo di nozze due giovani sposini si ritrovano per la prima volta soli in una camera.
L’uomo, piuttosto grassottello, inizia a spogliarsi e porge i suoi pantaloni alla sposina.
Con l’aria da macho le dice:
- Provati i miei pantaloni.
La donna li indossa ma sono due volte troppo larghi per lei e quindi dice al marito:
- Come vedi ... non posso mettere i tuoi pantaloni.
Il marito allora risponde:
- Ecco cosa volevo sentirti dire! Ricordati sempre, d’ora in poi, che l’uomo sono io, e sono io che porto i pantaloni.

La moglie non replica ma… gli porge la sua biancheria intima, dicendo:
- Ecco, prova a metterti questi …
Tutto fiero e divertito, l’uomo non si lascia smontare e cerca di indossare la biancheria.
Ma non riesce a far salire gli slip oltre le cosce, ed esclama:
- Non posso entrare nei tuoi slip!
La moglie allora risponde:
- Ecco cosa volevo sentirti dire! Ricordati che questa è la situazione, fino a quando non cambierai atteggiamento…

Papà che differenza c’è tra la ricchezza e la povertà ?
- Beh, ecco, … la ricchezza è caviale, champagne e belle donne…
E la povertà ?
- Aringhe, birra e … tua madre !

Un vecchietto sordo, accompagnato dalla moglie, va dal medico per una visita generale

- Bene, ora facciamo un bilancio del suo stato di salute…

Il vecchietto, non ha capito nulla, e chiede di ripetere:

- Facciamo un bilancio, signore. Mi occorre un prelievo di urina, uno di feci e uno di sperma…

- Come ???

La moglie, accanto a lui, allora gli dice:

- Il dottore dice che vuole i tuoi slip

[ot]

Un vecchietto sposa una giovanissima ragazza.


Inutile aggiungere che la giovane è appetitosa e vogliosa di sesso… La prima notte di nozze lei gli dice:

- Allora, tesoro, ci prendiamo una bella dose di sesso stasera ?

Il vecchietto risponde alzando la mano tesa, mostra le cinque dita

La sposina, incredula, esclama:
- Come ? Cinque volte ???

- No, risponde il marito … scegli un dito

[/ot]

Sapete qual'è l'animale più intelligente ?
Nooo ?

Se volete scoprirlo .... ascoltate questa spiegazione


[yt]v/7Oe1tzqb4ic&color1[/yt]

Ho trovato una simpatica candid camera.
Un improbabile stregone insegna al passante di turno come fare il rito dello spillo e della bambola
Il complice gli fa da spalla

Buona visione

Bambolina Woodoo

Pensavate di averle viste tutte le invenzioni dei calciatori per festeggiare un goal?

....e allora guardate come festeggiano questi della squadra Islandese dello Stjarnan.

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[ot] Il più scemo, è il giocatore che fa il [/ot]

poco da aggiungere

I POMODORI

Un anziano italiano viveva da solo nelle campagne del veronese.  Voleva piantare come ogni anno i pomodori, ma era difficile perchè la terra era molto dura.
Il suo unico figlio, Vincenzo, che una volta lo aiutava, era in carcere. Il vecchio gli scrisse una lettera per descrivere la situazione:

Caro Vincenzo,
sono triste perché a quanto pare non riuscirò quest'anno a piantare i pomodori. Sono ormai troppo vecchio per zappare l'orto. So che se tu fossi qui non avrei problemi.... So che  lo faresti volentieri tu per me, come ai vecchi tempi....
Baci, Papà

Qualche giorno dopo ricevette una lettera di suo figlio.


Caro babbo,
Non scavare in quel giardino. E' lì che abbiamo seppellito i cadaveri.
Baci,
Vinnie


Alle 4 del mattino seguente, sono arrivati i carabinieri e la polizia e hanno scavato in tutto il giardino senza trovare alcun cadavere. Si sono scusati con il vecchio e se ne sono andati.


Lo stesso giorno riceve un'altra lettera di suo figlio

Caro babbo,
Adesso puoi piantare i pomodori. Date le circostanze, meglio di così non potevo fare.
Baci,
Vinnie

Spesso ci sono foto inspiegabili... (e che fanno appunto ridere)
postiamole qui

Dite la verità: con questo caldo vorreste essere al loro posto.

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[yt]kecbo5DqQDk[/yt]

.....Per ora basta se no vi pigliate un malanno

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[yt]z8fasPg3fFE[/yt]

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Diluvio universale. Noè cerca tutte le coppie di animali e le imbarca. Vedendo che si stava un po' stretti sulla barca e pensando che sarebbero stati ancora peggio se gli animali avessero cominciato a procreare, decide di togliere momentaneamente il pisello ai maschi. Così fa e li mette tutti in una grande cesta. Alla fine del diluvio comincia a restituirli: "Di chi è questo??!!". Ed il leone risponde: "Mio!". "Di chi è quest'altro?". Ed il rinoceronte risponde: "Mio!". Fino a quando arriva il turno di quello dell'elefante, ma il pachiderma, distratto, non risponde. Dopo che Noè ha ripetuto più volte la domanda, la zoccola si rivolge al topo e gli sussurra all'orecchio: "DI' CHE E' TUO, DI' CHE E' TUO !"


.....e a proposito di zoccole

Da cosa si riconoscono i veri Pidiellini?
Se Silvio dice che una chiave inglese ricoperta di salsa è un'aragosta, loro se la mangiano.
Se Silvio dice che l'olio del motore è grappa del nonno, loro se la bevono.
Se Silvio dice che l'ombra sul muro è una ragazza, loro se la fo***no.
Se Silvio dice che il suo è un buon governo, loro se lo votano.
Se Silvio dice che i comunisti mangiano i bambini, loro nascondono i figli in casa.
Se Silvio dice che vuole sco***gli la moglie, loro se sono scapoli corrono a sposarsi.
Se Silvio dice che ha le scarpe sporche, loro gliele leccano.
Se Silvio dice che pensa a tutto lui, loro smettono di pensare

[yt]44THdosIVCA[/yt]

Altro che megaman, altro che ninja turtles, altro che jattaman in giappone ora hanno SwanMan


[yt]dmCS9R387zg[/yt]

[yt]TytlVEWX0SY[/yt]

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.

Solo gli imbecilli possono credere che

non lotteremo contro la corruzione.

Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che

l'onestà e la trasparenza sono fondamentali

per raggiungere i nostri ideali.

Dimostreremo che è una grande stupidità credere che

la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.

Assicuriamo senza dubbio che

la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.

Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che

si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.

Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché

finiscano le situazioni di privilegio.

Non permetteremo in nessun modo che

i nostri bambini muoiano di fame.

Compiremo i nostri propositi nonostante

le risorse economiche siano esaurite.

Eserciteremo il potere fino a che

Si capisca da ora che

Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica


......Ora provate a leggerlo partendo dal basso verso l'alto

Pensate alla persona che odiate di più al mondo, e dedicatele queste canzone...

[yt]v/Tp9nvJMYhBU&hl[/yt]

Ma chi l'ha detto che l'uomo romantico non esiste più...

[yt]v/jJ66qlI1Zak&hl[/yt]

[yt]q9-qfMrH6sw[/yt]

[yt]SOZfipHcs4E[/yt]