<span style='color:red'><span style='font-size:17pt;line-height:100%'>Umorismo, Regolamento di Sezione</span></span>

Oltre che a rimandarvi per le regole al Manifesto Generale di Free Play Club, vogliamo ricordarvi alcune semplici regolette specifiche per questa sezione.
Qui potete postare le vostre barzellette o vignette satiriche avendo come solo limite quello della decenza, quindi nel postare barzellette, cercate per quanto possibile di mascherare termini troppo volgari e per quanto riguarda le vignette evitate quelle con scene cruente, di sesso esplicito oppure offensive per altri utenti.

Qui le regole per la pubblicazione di immagini.
Qui le regole per la pubblicazione di link

Tutto quello che sarà postato in violazione del regolamento, sarà inevitabilmente cestinato senza altre spiegazioni.

Grazie della collaborazione.

Lo Staff di Free Play Club

Prodotto scovato chissà da chi negli archivi della TV Sovietica anni 70 del cantante Edward Anatolevich Hill.
Impazza su youtube con oltre tre milioni di visualizzazioni e parodie in tutte le salse.


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Non guardatevi i filmati correlati, rischiate di cominciare a canticchiare trolololo e stanotte non dormite

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Marito e moglie sono seduti davanti alla TV e stanno guardando un programma di
psicologia che spiega il fenomeno delle "mixed emotions".

Il marito si volta e le dice:

"Amore, sono certo che non troverai mai qualcosa da dirmi che possa farmi
insieme felice e triste".

Lei risponde:

"Di tutti i tuoi amici, tu sei quello che ce l'ha più grosso".

EDIT: .. ok ok picchiatemi pure, anzi mi picchio da solo

Il topic esisteva giàhttp://www.freeplayclub.org/Spam-immagini-lollose-t6876.html

Due sono le cose: o questo voleva ammazzare l'uomo sulla scala, o non riusciva a trovare la leva del tergilunotto

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Che fortuna avere una nonna calciatrice

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[yt]hAemm7Y09nE[/yt]

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Due suore fanno l'autostop. Con grande stridore di gomme un camion si ferma e, dopo i soliti convenevoli sulla destinazione, le suore salgono. Dopo un po' per rompere il ghiaccio una delle due suore chiede: "Come si chiama, buon uomo?". Al che l'energumeno risponde, con voce roca ma potente: "Io mme chiamo come quella cosa che a vvoi vve piace de ave' tra le mani tutto r'giorno". Le due suore si guardano sgomente e nessuna ha piu' il coraggio di proferire verbo. Giunte a destinazione, le suore scendono, ma le regole dell'educazione le obbligano a ringraziare e salutare. Al che l'altra suora si fa coraggio: "Beh, allora grazie e arrivederci, signor c***o!". "Ma quale c***o! Io me chiamo Rosario!!".

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Provocazione o nuova moda?

Così adesso gli uomini vi guaderanno negli occhi

In attesa delle barzellette di Napo....

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Steve è disperato: non può reggere una concorrenza del genere!



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I problemi di Rocco Siffredi …sono saltati fuori durante una domanda del programma Chi Vuol Esser Milionario edizione spagnola….assolutamente da vedere questo video divertentissimo

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Avviso le frasi sotto Off Topic sono riservate ad un pubblico adulto


- A.A.A.A.A.A fess'e'mammeta! Sto ancora aspettando i soldi!!! (eBayer non pagato)

- Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a gratis.

- Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo assicurazione. No perditempo! (quando si parla di assistenza)

- Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.

- Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una vera: Affarone!!!

- Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate, feste matrimoni etc...

- Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata a Ospedale S. Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!
[ot]
- Antonio se ti acchiappo ti scasso il c**o! Cacami i soldi!

- Bucchini tiransi, prezzi modici, anche pesci sporchi.[/ot]

- Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo vendesi. No documenti.

- Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si vattono a mazzate vendesi a intenditore.

- Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che stava esposta fino all'altro ieri alla fiera del mobile in piazza, vendesi.

- Cedo foto di culi pelosi causa sgamamento a casa.

- Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.

- Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!

- Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.

- Divina Commedia illustrata da Gustavo Dorè identica a quella che fino all'altro giorno era a disposizione di tutti nella biblioteca provinciale, scambierei con schede telefoniche da collezione.

- Dottoressa in lettere, laureata col massimo dei voti, effettua doposcuola bambini scuole elementari e medie (no materie scientifiche). Solo pagamento contanti.

- DJ Pino Catramaro offresi feste private, anche delinquenti.

- Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario U.F.O e dall'autovelox della Salerno-Reggio Calabria. Vendo migliore offerente. ( )

- Erotic tours organizza la tua vacanza proibita a partire da €.75.00 Marocco, Algeria, Nigeria, Foce Sele, Zona Industriale (Sa), Scalo Stazione Centrale (Cz), Scuole materne parificate, Containers, Ospedali disabili.

- Finanziamenti a tasso modico, mutui agevolati e leasing con cessioni di un quinto dello stipendio o del nucleo familiare.

- Finanziere vende giochi Playstation e PC anche in italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.

- Film dove si vede Topolino che caca vendo al migliore offerente.

- Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh vendo causa candidatura al Parlamento Europeo.

- Hai meno di diciotto anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video 2000 ha l'occasione che fa per te. No perditempo.

- Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.

[ot]- Impiegato 42enne belli occhi, no peloso, amante anal-piss-oral- incesting cerca lesbico max 71ene amante di sado-Animal-spugnetting disposto a viaggiare con freno a mano in c**o. No magistrati.[/ot]

- Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigati che stiamo per entrare in Europa!

- Latino, Greco, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.

- Mannaggia la Ma***na ho perso il cane nuovo, fresco comprato! Se lo trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi, mannaggia G***C*****, mannaggia! No cani somiglianti!

- Mummia egiziana, identica a quella che stava esposta ai musei vaticani fino a pochi giorni fà, vendo o scambio con telefonino funzionante.

- Mammutto ancora vivente trovato dietro ai giardinetti dove si mettono le puttane, vendo o affitto a scuole.

- Night Club: "La chiavata", nuova gestione. No animali.

- Orso bianco portacaramelle, scassato in c**o, vendo.

- Porto d'armi, vendo o scambio con patente per motoscafo.

- Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o fitto.

- Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W. effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.

- Quadro antico identico a quello scomparso il mese scorso dal Salone dei Convegni del Palazzo Municipale. Affarone!!!

- Ricchione che non se ne ha idea, vedere per credere!!!

- Ristorante "La pagliarella", località ex-scasso 200m dopo zona puttane, saloni per sponsali e prime comunioni.

- Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.

[ot]- Salvatore a pucchiacca 'e mammeta!!! La macchina della fessa di tua sorella quando c***o me la riporti?!!![/ot]

- Scuola di musica moderna "New Armony" organizza corsi di chitarra, pianoforte, batteria e sassofono. Corsi speciali per femmine, bambini e cafoni arricchiti. Imparati a suonare che stiamo per entrare in Europa.

- Universal 2000 service s.r.l. seleziona collaboratrici bella presenza per interessante attività nel campo delle pubbliche relazioni. No incinte.

- Vendo libro a fumetti: "Io, Paperino", sburriato in mezzo, prezzo interessante.

- Vuoi vedere che riesco a fare col pallone di pallacanesto? Incontriamoci!!!

- Vecchi e vecchie, compro. No documenti.

- Vasetto antico, identico a quello rubato al Gran Maestro Templare della loggia di Glastonsbury, vendo o scambio con moto d'acqua.

- Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto, un poco scassato in c**o, vendo

Voglia di una pausa? Stufi delle solite vacanze ?
Ecco un hotel decisamente originale e…a quanto dice chi c’è stato, molto rilassante!
Guardate questo video

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Dopo un drammatico incidente, Berlusconi muore e si presenta al cospetto di San Pietro. "Come ti chiami, figliolo?". "Silvio Berlusconi, mi consenta, sono unto del Signore". "Aaahh, tu eri il famoso imprenditore e politico italiano, no?". "Si, si, sono io". "...Ed eri proprietario di mezza Sardegna, due yacht, tre elicotteri, vari poderi sparsi per tutta l'Italia e i Caraibi?". "Si, si, proprio io". "E viaggiavi con auto di grossa cilindrata, organizzavi party con le persone piu' importanti del pianeta?". "Sissignore, mi consenta". "E quando ti muovevi anche solo per andare a prendere un caffe' usavi il tuo jet personale?". "Esatto". "E ti sei sposato con quella bella attrice, eri circondato dalle donne piu' belle, eri pieno di soldi fino a scoppiare, comandavi un impero finanziario e un intero paese?". "Ebbene si, sono proprio io". "Bene, entra pure figliolo, ma ti avverto: il paradiso ti sembrera' una m***a"

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[yt]TYFyxjIad_o[/yt]

In questo sito sono raccolte tutte le cose che sono capitate a queste povere persone depresse!
Fa morire dal ridere (se siete felici), mentre ne sconsiglio la visione alle persone che sono depresse perché rischiano di suicidarsi

http://www.chevitadimerda.it/

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[yt]YlZ-9pvUwZU[/yt]

Camminando lungo un marciapiede affollato, già in ritardo per un appuntamento importante, mi cadde l'occhio su uno di quegli sfortunati senzatetto, vagabondi, che spesso si incontrano nelle nostre città. Addosso aveva solo vecchi stracci e portava tutti i suoi poveri averi in due borse di plastica, mi fece una gran pena.Qualcuno si girava a guardare, altri distoglievano in fretta lo sguardo come se quella vista potesse in qualche modo contaminarli. Ricordando i vecchi insegnamenti del catechismo: "curare gli infermi, vestire gli ignudi, dar da mangiare agli affamati" sentii una potente spinta interiore ad interessarmi a questo essere umano.

Sì, dove alcuni vedevano solo stracci io vedevo nascosta la bellezza di questa persona. E una vocina dentro di me mi diceva:

"Tendi la tua mano, tendi la tua mano"...

Ho allungato la mia mano...

Ma mia moglie è completamente priva di spirito di carità.

Un giovane aitante, corpo statuario, bellezza mozzafiato… un bel giorno si ritrovò disoccupato.
Ma doveva pagare l’affitto, le bollette, gli anabolizzanti, ecc. ecc.



Ed ecco che davanti alla porta passò una vecchietta.
Si fermò: lesse il cartello e pensierosa se ne tornò a casa.
Qui decise di rompere il suo salvadanaio e con i soldi tornò all’appartamento del giovanotto.

TOC TOC

Il giovane aprì la porta e la vecchietta gli diede il denaro.
Il giovanotto si intenerì e dopo averle dato un bacio… contò i soldi e le disse:
Sono 100 dollari… dunque vuoi farlo nel letto...?

Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al superenalotto. Decide quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si presenta alla reception urlando con arroganza: "BONGIORNO, vulesse na stanza, a chiu' bella e grossa ca' tenite". "Signora, la prego, abbassi la voce! In che cosa le posso essere utile" dice il portiere con molta calma. "E NON CI SIAMO CAPITI. VOGLIO NA' STANZA GROSSA E BBELLA" sempre in modi molto sguaiati. Allora il portiere fa accompagnare la "signora" dal facchino. "E NNO'! IO TENGO I SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA". "Signora non si preoccupi, si accomodi". "EE NNNOOO!!! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA STANZA CCHIU' GROSSA E BELLA". "Ma non si preoccupi, signora -incominciando ad arrabbiarsi- si accomodi". "EEEE NNNOOO! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA' STANZA CCHIU' GROSSA E BELLA!". E il facchino, arrabbiandosi anche lui: "SIGNO' (MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST' E' L'ASCENSORE!!!"

Wow, ce ne fossero di persone come lei.

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Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, senno' gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo comincio' a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo torno' a casa in anticipo. Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entro' in bagno e getto' il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo getto' la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto una grossa cagata tiro' un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lancio' un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone. L'uomo si spavento' moltissimo, penso' che cagando con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamo' la moglie . Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupo' anch'essa e chiamo' urgentemente il medico, che arrivo' poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservo' perplesso quella massa rossa e marrone e comincio' a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali sporchi di m***a: "Mi creda, e' la prima volta che vedo una scoreggia col guscio".

Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."

Uno scenziato, tiene una lezione in una caserma dei carabinieri sul tema dei fluidi mentali.
Immerge un dito in una vasca di pesci rossi ed ordina: "Pesci saltate!" e i pesci saltano suscitando gli: Ohhh!!! di incredulità dei presenti.
Allora si rivolge al comandante dei carabinieri e gli dice: "Guardi che è una cosa molto facile, basta concentrarsi ed immedesimarsi col fluido, può farlo anche lei, venga qui che le faccio vedere" e così dicendo invita il comandante dei carabinieri a concentrarsi e ad immergere un dito nella vasca dei pesci rossi. Il comandante immerge il dito e: "Glu, Glu, Glu"

Un uomo sposato e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba". Ma Giovanni non e' d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!". L'amante, con voce sempre piu' sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finche' il nostro Giovanni e' costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Giorgio, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!".

Hot OT

[ot]Qual e' la differenza fra una ragazza normale e una che porta i collant? Quella che porta i collant quando scopa le si arricciano le dita dei piedi...[/ot]

Un ragazzo si innamora di una ragazza con genitori particolari e alquanto avari. Decidono di sposarsi, ma lui deve chiedere la mano al padre di lei. "Sono quì perchè vorrei... ehm sposare sua figlia". E lui: "Bene. Noi però sottoponiamo i pretendenti delle nostre figlie a delle prove. Ti do una melanzana. Torna fra 4 giorni". Un po' sbigottito il ragazzo torna a casa e si fa vedere dopo 4 giorni. Di nuovo a colloquio con il padre di lei che gli chiede: "Allora, dov'è la melanzana?". "Ehm... veramente... l'ho mangiata". "Male, molto male. Avresti dovuto togliere la buccia, mangiarla subito, togliere i semi, piantarli per altre melanzane e la polpa spaccarla in 4 per mangiarne un pezzo ogni giorno fino al 4 giorno". Il ragazzo sempre più sbigottito dice: "Mi scusi, ma io amo davvero sua figlia, la prego mi dia un'altra possibilità". "E va bene. Prendi questo salamino e torna fra 4 giorni. Spero tu abbia capito stavolta". Dopo 4 giorni il ragazzo torna alla carica: "Buongiorno. Eccomi qua". "Bene" dice il padre "allora? la salsiccia?". E lui: "Dunque, ho tolto lo spago per farmi i lacci delle scarpe, il piombetto l'ho usato per fare un regalo a sua figlia e poi l'ho tagliata a fette piccole piccole in modo da usarne una al giorno". Il padre di lei sembra soddisfatto, però puntualizza: "Si', ma la buccia? Che ne hai fatto?". E il ragazzo: "Allora, la buccia l'ho usata come profilattico per scopare con sua figlia e ora eccola qua pronta pronta per lei per farsi un bel cappuccino!".

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[yt]gVn7EaiFih0[/yt]

Il comandante di questa nave, evidentemente credeva di essere alla guida di una panda.


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Potrebbe sembrare un brutto video.... ma tranquilli... non lo è affatto !

[yt]SbcY-G2_M2g[/yt]

Alcuni insegnanti americani hanno avuto delle conseguenze disciplinari per aver utilizzato il "L.A. Math Test" in classe, una storiella divertente scaricata da Internet. Ecco il testo tradotto.

Modello test di profitto / ammissione
Nome ________________________
Gang ________________________

1. Johnny ha un'AK-47 con un caricatore da 80 colpi. Se manca 6 bersagli ogni 10 tiri, e spara 13 volte ogni raffica, quante raffiche può sventagliare prima di dover ricaricare?

2. Josè ha 2 once di cocaina, e vende 8 dosi grezze a Jackson per 320$ e 2 grammi a Billy a 85$ al grammo. Qual è il prezzo da strada della cocaina se non viene "tagliata"?

3. Rufus tiene sotto protezione 3 ragazze. Se il prezzo è di 65$ per ogni prestazione, quante marchette deve fare ogni ragazza affinché Rufus possa coprire il suo fabbisogno giornaliero di 800$ di crack?

4. Jarone vuole tagliare il suo mezzo etto di eroina in modo da aumentare i profitti del 20%. Quanti grammi di stricnina gli servono?

5. Willie prende 200$ per rubare una BMW, 50$ per una Cheavy, 100$ per una 4x4. Se ruba tre BMW e tre 4x4, quante Cheavy deve rubare per arrivare a 800$?

6. Raoul deve scontare 6 anni di prigione per omicidio. Ha guadagnato 10.000$ per questo. Se la sua attuale moglie sta spendendo 100$ al mese, quanto denaro avrà già perso quando uscirà di prigione e quanti anni si beccherà per l'omicidio della zoccola che sta spendendo il suo denaro?

7. Se una bomboletta di spray ha una autonomia di circa 22 piedi quadrati, e l'ampiezza media di una lettera (sul muro) è di circa 3 piedi quadrati, quante lettere può disegnare un writer con 3 bombolette?

8. Hector ci ha provato con 6 ragazze appartenenti alla sua gang. Ci sono 27 ragazze nella gang. Qual è la percentuale di ragazze che Hector ha molestato?

9. Thelma riesce a cucinare il pasto di ognuno dei suoi 16 figli con 7.50$. Lei prende 234$ al mese di sussistenza statale per ogni figlio. Se il suo affitto di 325$ al mese cresce del 15%, quanti altri bambini dovrebbe avere per coprire le spese?

10. Salvador è stato arrestato per traffico di crack e la sua cauzione è stata fissata in 25.000$. Se paga una curatore che gli paghi la cauzione (con una commissione del 12%) e poi scappa in Messico, quanto denaro perde in tutto per non presentarsi al processo?

[ot]Le prime copie di questo test scolastico umoristico risalgono agli inizi degli anni '80. È un po' lontano dalla versione innocente tipo "Maria ha 3 mele, ne dà 2 a Marco...", e l'intento umoristico-sarcastico è evidente (all'alunno non si chiede la "classe" di appartenenza, bensì la "gang"...). Scherzo o no, questo test è veramente finito nelle mani di molti insegnanti che l'hanno proposto ai propri alunni, e sono finiti nei guai per questo. L'ultimo della serie apparteneva alla Juniper School di Thompson, Manitoba, sospeso nel giugno 2002 per tre giorni per aver utilizzato questo test in classe. Nel 1997 furono altresì sospesi sei insegnanti della Elsie Robertson High School di Lancaster (Texas), un insegnante della Norte Vista High School di Riverside (California), e altri insegnanti delle elementari a Chicago e a Redwood City (California). [/ot]

Per le soluzioni potete rivolgervi all'esperta in calcoli... l'ingegnera rosso-nera

Due amici: - La vedi quella signora, io farei con lei tutte le fantasie che mi vengono in mente.

-Ma quella è mia moglie!!!

- ...Pagando, s'intende!






Una ragazza sta per uscire, quando davanti alla porta di casa il padre la ferma e le chiede: Dove stai andando?

e lei: Vado ad una festa!!!

il padre: … senza mutande???

la figlia: Perchè papà… tu quando vai ad un concerto ti metti i tappi nelle orecchie??






Una donna sta cercando di posteggiare una 126

SBRANG! Batte di dietro.

SPUM!! Contro la macchina davanti.

Intanto si ferma un signore che la guarda interessato.

CRASH!! Contro il lampione sul marciapiede.

La signora esce dalla macchina ed urla al passante:

- Insomma, sono qui che sto combinando un disastro, potrebbe almeno aiutarmi invece di starsene lì impalato!!!

- Vede signora, è molto semplice, ora le spiegherò la cosiddetta manovra a C**O DI GATTO...

- E come sarebbe?

- Semplicemente tutto il contrario di quella a CA**O DI CANE che sta facendo lei!!

E' da tanto tempo che non posto qualcosa di femminista....
magari qualcuno ne sentiva la mancanza


Possiamo spaventare i nostri capi uomini con scuse riguardanti 'misteriosi problemi ginecologici'.

Quando balliamo non sembriamo una rana in un frullatore.

Non dobbiamo rilasciare gas per divertirci.

Se dimentichiamo l'uso del rasoio per un po', non è detto che qualcuno se ne accorga.

Ci congratuliamo con i nostri compagni di squadra senza toccar loro il sedere.

Non dobbiamo allungarci verso il basso di tanto in tanto per assicurarci di avere ancora gli organi genitali.

Siamo capaci di vestirci.

Possiamo parlare con una persona dell'altro sesso senza dovercela immaginare nuda.

Se sposiamo qualcuno di 20 anni più giovane, siamo consce di sembrare delle idiote.

Sappiamo che ci sono momenti in cui la cioccolata può davvero risolvere tutti i nostri problemi.

Non ci pentiremo mai di esserci fatte il buco alle orecchie.

Possiamo valutare una persona nella sua interezza solo guardandole le scarpe.

Possiamo dire quanto sono stupidi gli uomini anche in loro presenza, tanto non ci ascoltano comunque

1. Non guardi più dalla finestra appena sveglio, perché temi sia pay-per-view.
2. Quando scrivi di pugno cerchi salvare ogni tanto, ma non trovi il comando.
3. Non scendi dall’auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER.
4. Sull’onda dell’entusiasmo hai concesso alla filippina che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
5. Ti sei fatto fare il software, che per ogni minuto ti calcola le tariffe più convenienti per telefonare, ma non riesci a fare una chiamata più lunga di venti secondi, perché la tariffa continua a cambiare.
6. Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick.
7. Telefoni alle aziende solo per ascoltare "Imagine" sulla musichetta del centralino.
8. Dopo aver fumato una sigaretta apri una finestra di Windows per fare aria.
9. Non fai un solitario con un vero mazzo di carte da sei anni.
10. Hai una lista di diciotto numeri di telefono per rintracciare la tua famiglia, composta da tre persone.
11. Smonti il mouse per giocare a basket nel portapenne, con la pallina che c’è dentro.
12. Quando hai voglia di cambiar vita, ti accontenti di impostare un diverso salvaschermo.
13. Quando il tuo interlocutore non ti comprende, cerchi il tasto asterisco.
14. Giocando a Monopoli ti disinteressi delle stazioni e dell’acqua potabile, per tentare la scalata alla Telecom.

Come innervosire il vicino sull’'aereo...


1. estrarre il PC portatile

2. lentamente e cautamente aprire il Laptop

3. Accenderlo

4. controllare che il vicino stia guardando

5. Aprire Internet

6. Chiudere un attimo gli occhi, aprirli nuovamente e rivolgere lo sguardo al cielo

7.Respirare profondamente ....ed aprire questo link

The End


Osservare l’espressione sul viso del vicino

Il codice della strada prevede l'utilizzo del triangolo in caso di panne....

[yt]uT7eoP5d-Zo[/yt]

Sorprese di S. Valentino

[yt]yna9AsSjd4k[/yt]


[ot]Chissà perchè la stessa sorpresa suscita reazioni così diverse. [/ot]

Mangiare una mela è più efficace che bere una tazzina di caffè per stare svegli.

Una giraffa può pulire le proprie orecchie con la lingua.

Milioni di alberi nel mondo vengono piantati per caso da scoiattoli che sotterrano le loro noci e non si ricordano dove.

Le formiche si stiracchiano al mattino quando si svegliano.

Gli spazzolini da denti blu vengono usati più di quelli rossi.

Il maiale è l'unico animale oltre all'uomo che si scotta con il sole.

C'è solo un cibo non deperibile: il miele.

I delfini dormono con un occhio aperto.

Un terzo di tutto il gelato venduto nel mondo è alla vaniglia.

Le unghie della mano crescono mediamente 4 volte più in fretta di quelle del piede.

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello....non solo quello dello struzzo....

I destri vivono mediamente nove anni più dei mancini.

Il muscolo più potente del corpo umano è la lingua.

La "J" è l'unica lettera che non appare sulla tabella degli elementi chimici.

Una goccia d'olio rende 25 litri d'acqua impropria al consumo.

Le scimmie ed i delfini sono gli unici animali capaci di riconoscersi davanti allo specchio.

Ridere durante il giorno ti fa dormire meglio di notte.

30% degli spettatori del TG rispondono al "buonasera" alla fine del programma.

Ora capirete perchè non conviene fidanzarsi con una bionda.

[yt]dkZHQ5FbBvE[/yt]

[ot]Vabbe con le brune non è che vada tanto meglio

[yt]PyDuBldeTpU[/yt][/ot]

Una ragazza è in ospedale per un banale intervento ma mentre è nel blocco vive una strana esperienza.... vede Dio che le tende la mano.
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei
"No di certo, risponde Dio, ti rimangono 43 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".

Dopo l'intervento la ragazza decide di rimanere in ospedale e si fa fare:
....lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei + segare due costole per avere la vita più sottile...

Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci (oramai vintage!) e tacchi 12 cm.... assolutamente splendida
e pronta per una nuova vita ancora molto lunga.
Attraversa la strada e .... viene tirata sotto da un tir.
Si ritrova davanti a Dio
"Scusa ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?"
" non ti avevo riconosciuta!"

dite la verità, se ne incontraste uno cosa fareste?

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Un prigioniero di un carcere duro parla con il nuovo arrivato:
"Io sono qui perché ho preso 10 anni per frode, e tu?".
"Io 20 anni per aver praticato un aiuto di primo soccorso".
"Ma che dici? Nessuno si è preso 20 anni per aver fatto un primo soccorso, neanche un anno!".

"Sì, sì, mia suocera stava avendo un grosso sanguinamento dal naso, così le ho stretto forte forte un laccio emostatico intorno al collo per fermare l'emorragia"

Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro.
Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari: Dentro di loro ogni cosa è numerata".

Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare:
quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente".

Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti: tutti i loro organi sono codificati per colore".

E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati.
Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

Un giorno una moglie chiese al marito perché tenesse la foto di lei nel portafoglio.
"Ogni volta che ho un problema, per quanto grosso sia, guardo la foto e mi sento molto meglio" spiegò lui.
”Ho dunque tanto potere su di te?"- chiese la moglie commossa.
"Sì"- disse lui - "Quando guardo la tua foto, dico a me stesso che tutti gli altri problemi non sono lontanamente paragonabili a quello di averti per moglie"

Un giovanotto invita un vecchio compagno di giochi che non vedeva da molto tempo a casa sua:
- Ma Dario, non vedo più quel bellissimo pappagallo che avevi, come mai è morto?
- Si
- Di vecchiaia....
- No di noia, da quando mi sono sposato non riusciva più a parlare!
- E perchè?
- Indovina! Parlava sempre mia moglie

Uno studente della scuola di recitazione è chiamato all'ultimo momento in teatro a sostituire un attore malato.
Il regista lo istruisce brevemente:
- Allora, stai attento. Hai una rosa in mano, vai verso l'attore principale, sollevi la mano con la rosa, l'annusi e dici :"Oh, l'adorato profumo della mia amata!" Chiaro?-.
-Tutto chiaro!-.

Entrata in scena.
Il giovane solleva la mano, annusa e dice la sua frase. il pubblico scoppia a ridere.

-Ho sbagliato qualcosa?- Chiede il novellino terrorizzato dietro le quinte.
-Se hai sbagliato qualcosa?- risponde il regista furibondo.
-Idiota! Hai dimenticato la rosa!!!-

Quattro infermiere, assegnate ad un dottore dispotico, stanche di rimproveri e sgarberie, decidono di fare una rappresaglia ed impartire a quel medico una lezione.
"lo ho ficcato dell'ovatta dentro il suo stetoscopio" - dice con orgoglio la prima - "Sarà una vera sorpresa per lui quando visiterà i pazienti domani!"
"Sarà sì una sorpresa" - incalza la seconda - "io ho levato tutto il mercurio del suo termometro ed ho dipinto in rosso quarantadue di febbre."
La terza soffocando una risatina dice: "lo ho fatto di peggio. Sono andata a cercare nel suo cassetto ed ho trovato i preservativi che lui usa personalmente. Ho preso uno spillo e li ho bucati uno per uno..."

La quarta infermiera sviene

Mario aveva 29 anni ed era ancora single, sebbene tutti i suoi amici si fossero sposati.
Lui, invece, continuava imperterrito a frequentare donne sempre diverse.
Un giorno un amico gli chiese ragione di questo fatto:
"Perchè non ti sistemi? Sappi che non esiste la donna perfetta, cerca di trovarne una con la quale per lo meno tu sia compatibile".
"In realtà," replicò Mario, "ho incontrato molte donne che avrei voluto sposare, ma nessuna di loro ha ricevuto l'approvazione di mia madre".
L'amico ci pensa su per un momento, poi:
"Ho la soluzione! Semplicemente, cerca di trovare una ragazza che sia uguale a tua madre. Anzi, ora che ci penso, ne conosco che penso possa andare bene".
Detto fatto, l'amico organizza l'appuntamento, e tra Mario e la ragazza nasce una relazione.
Un bel giorno, finalmente, Mario decide di portarla a casa dei genitori.
Il giorno dopo, l'amico telefona a Mario:
"Com'è andata? Che ha detto tua madre?".
E Mario: "Beh, si sono piaciute subito... credo proprio che siano diventate amiche. Però...".
"Però cosa? Che problema c'è, adesso?".
"E' mio padre che non la sopporta".

Una bimba mentre guarda la mamma che si spalma una crema sul viso:
“Perché fai così ?”
“Per farmi bella” risponde la mamma mentre comincia a togliersi la crema con un fazzoletto di carta
“Che ti succede? – domanda la figlia – Rinunci?”



Una vecchia zia in visita alla famiglia dice alla bambina:
“Se continuerai a fare tutte queste smorfie, la fatina ti punirà, così resterai brutta per tutta la vita!”
“Ma tu, allora, zia – ribatte pronta la piccola – non eri stata avvertita?”

Nel sottopassaggio della stazione, accanto al distributore delle bibite, c'è una macchina con un buco al centro, ed un cartello con su scritto:
'SOSTITUISCE LA MOGLIE! LIRE 500'.


Un impiegato di passaggio la vede, incuriosito si ferma, poi si guarda attorno, e non vedendo nessuno pensa
-"Perchè no?".
Mezz'ora dopo, al pronto soccorso del vicino ospedale, un medico borbotta:
-"Sono tanti anni che lavoro qui e ne ho viste di tutti i colori, ma non mi era mai capitato un tipo con un bottone cucito sul pisello

In un caldo pomeriggio d'agosto, la giornata volge al brutto tempo.

Padre e figlio si trovano nella bottega intenti a sventolarsi, entrambi stravaccati su un paio di sedie di paglia.
Il padre raccoglie le forze e fa al figlio:
- Pasqua'... va fuori e vide se cchiove!
Il bambino ancora più "abbacchiato" del padre:
- Papà... chiama arint' 'o cane e vide s'è bbagnato!

LA CARRIERA IN 3 LEZIONI.

Lezione 1:
C'era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami alti d'un albero e non faceva niente tutto il giorno. Un coniglietto di passaggio vide il corvo e gli chiese: "Posso starmene anch'io seduto qua a non far niente tutto il giorno?". Certo, perche' no?" rispose il corvo. E il coniglietto si sedette comodo a terra sotto il corvo a riposarsi. All'improvviso apparve una volpe, salto' sul coniglietto e se lo mangio'. Lezione di carriera: Per startene seduto a non far niente tutto il giorno, devi essere seduto molto in alto.

Lezione 2:
Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ne ho la forza." "Beh, perche' non ti mangi un po' della mia m***a", rispose il toro: "E' piena di roba nutritiva". Il tacchino becchetto' un po' di m***a e scopri' che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero. Il giorno dopo, mangiato un altro po' di m***a, arrivo' al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbatte'. Lezione di carriera: Mangiando m***a puoi arrivare in cima, ma non e' detto che ci resti.

Lezione 3:
Un uccellino era in volo per andare a svernare al Sud. Ma il freddo era tale che l'uccellino cadde a terra congelato. Una vacca di passaggio gli scodello' addosso una bella cagata fumante. Scongelato e riscaldato, l'uccellino si mise a cantare di gioia. Ma un gatto randagio lo senti', lo trovo', lo tiro' fuori dalla m***a e se lo mangio'. Lezione di carriera:1.- Non tutti quelli che ti coprono di m***a sono tuoi nemici. 2.- Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla m***a sono tuoi amici. 3.- Quando sei nella m***a, tieni chiuso il becco.

Una donna si incontra a casa propria con il suo amante quando il marito è a lavoro.

Un giorno quando sono nel letto, la donna sente arrivare la macchina del marito nel garage.
“E' rientrato prima del previsto!!” - urla al suo amante - "Muoviti! Prendi i tuoi vestiti ed esci dalla finestra SUBITO!!"
L'amante guarda la finestra e dice:
"Non posso uscire dalla finestra! Piove a dirotto!!"
Lei gli risponde:"Se mio marito entra nella camera e ti vede ci uccide tutti e due!".

L'amante a questo punto si decide, prende i suoi vestiti ed esce dalla finestra.
Arrivato a terra, si trova nel bel mezzo della maratona annuale....
Allora si mette a correre accanto ad uno dei partecipanti malgrado sia completamente nudo con in mano i suoi vestiti.
Il suo vicino lo guarda dall'alto in basso e gli dice:
“Ma lei corre la maratona sempre tutto nudo?".
L'uomo risponde:"Si si, in questo modo provo la sensazione di piena libertà"
E l'altro continua:"E porta sempre i vestiti con se durante la corsa?"
L'amante risponde:"Certamente, in questo modo mi vesto immediatamente alla fine della corsa e rientro subito a casa in macchina!"
Il corridore dice:"E porta sempre un preservativo durante la maratona?"
"Oh no...solo quando piove!"

Dice la maestra ai bambini: "Chi saprebbe mettermi un buco dentro un altro buco?". Allora Anna alza la mano: "Maestra, io so come si fa". "Allora dimmi". Anna unisce i due indici e i due pollici della mano creando un anello che va a porre intorno alla bocca. "Ecco, maestra, un buco in un altro buco". "Brava Anna. Chi sa come si può mettere tre buchi in un buco?". Anna alza la mano di nuovo: "Maestra, io so come si fa". "Allora dicci". Fa di nuovo la stessa mossa solo che questa volta il buco circonda non solo la bocca ma anche le narici. "Bravissima, Anna. Adesso chi sa mettere cinque buchi in un buco?". Anna alza la mano e la maestra le da' ancora una volta la parola. Allora ripete la stessa mossa e questa volta il buco circonda la bocca, le narici e gli occhi. "Bravissima, Anna". A questo punto Pierino scocciato alza la mano e dice: "Maestra, come possiamo mettere nove buchi in un buco?". Nessuno sa rispondere, nemmeno Anna. E la maestra: "Non lo so, Pierino, diccelo tu".

La donna (evidentemente bionda) che sentite parlare, sta chiamando la polizia comunicando che c'è un TIR che va in controsenso in autostrada a 70 miglia all'ora.

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Pierino domanda alla madre:
- Mammina, è il Padre celeste che ci da il nostro pane quotidiano?
- Certo, caro.
- Ed è Babbo Natale che ci offre i regali?
- Proprio così, tesoro.
- Ed è la cicogna che porta i bambini?
- Sai benissimo che è così.
- Scusa... Ma allora a cosa serve papà?

Collaudo a prova di suocere

Come si fa a collaudare un ponte nuovo?
Ci si fa passare sopra un camion carico di suocere,
se il ponte resiste, bene,
se non resiste, meglio.

Un paio di tuffi fuori stagione.....ma anche fuori di testa

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Il giorno della befana Pierino si aggira per i giardini trascinando un trenino quando vede un giardiniere al lavoro:
- Signore... signore guarda che bel trenino mi ha portato la befana! E a te cosa ha portato la befana?
Il giardiniere sorride e prosegue nel suo lavoro ma Pierino imperterrito ricomincia:
- Signore... signore guarda che bel trenino mi ha portato la befana... e a te cosa ha portato la befana?
E così per parecchie volte fino a quando il giardiniere stanco e incavolato risponde:
- La befana mi ha portato un pisello così!!!
Pierino spalanca gli occhioni sorpreso e dice:
-Perché tu al caminetto... invece della calza ci hai appeso il c**o?

"Allora, dopo avermi spogliata e baciata su tutto il corpo" ... racconta una ragazzina alla mamma esterrefatta ...
"Giovanni mi ha costretta a inginocchiarmi sui sedili della macchina e mi ha violentata".

Ma non potevi ribellarti, difenderti... Non so, metterti a gridare?"

"Impossibile, mamma. Mi aveva minacciata".

"Di farti del male? Di ucciderti?".

"Noooo!!! Di smettere di violentarmi!!!"

La bella figlia di un ricco industriale cade nelle mani di una banda di sequestratori.

Qualche giorno dopo l'angosciato genitore riceve la richiesta di riscatto: un milione di euro.
Preoccupato l'uomo, al quale la magistratura ha messo sotto sequestro i beni,
si da da fare per mettere insieme la somma, raggranellando qualche migliaio di euro qua e là.

Un mese dopo gli telefona direttamente la figlia.
"Papà... Ho raggiunto un accordo con i miei rapitori. Sono disposti a scalare cento euro dal riscatto
ogni volta che faccio l’amore con loro".
"Tieni duro, figlia mia. Sto racimolando i soldi..."
"Non devi più preoccuparti, papà…Adesso sono loro che devono a te sedicimilaquattrocento euro..."

Una ragazzina domanda alla nonna:

"Quante volte sei arrossita nella vita, nonna ?"

"Quattro. E mi ricordo perfettamente le circostanze.
La prima volta quando ho fatto l’amore con tuo nonno.
La seconda, quando l'ho tradito la prima volta.
La terza, la prima volta che per fare l'amore mi sono fatta pagare.
La quarta, e ultima volta, quando per fare l'amore a pagare sono stata io."

L'istruttore di nuoto domanda alla bella allieva:

"Suo marito non se la prende perché ogni giorno la tengo a lungo tra le braccia, praticamente nuda?"

"Macché. Lui s'arrabbia soltanto perché, per questo, deve anche pagare..."

Alzandosi dal letto soddisfatta dopo aver fatto l'amore con il tecnico che le ha riparato il televisore,

la bella sposina sorride:

"Pensare che mio marito ha sempre detto che sarei morta di noia se si fosse guastato il televisore...

Un uomo e una donna brasiliani hanno appena finito di fare sesso e sono entrambi distesi sul letto.
Lui sta fumando una sigaretta, mentre lei sta ammirando il membro del suo uomo che, accorgendosene, le dice:
"Ti piace eh?"
E lei: "Sì, ma fondamentalmente ho solo nostalgia del mio..."

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"Contanti, assegno o carta di credito, signora?", chiede il cassiere a una donna intenta a pagare quello che ha appena acquistato.
Aprendo la borsetta, il cassiere si accorge che la donna ha con sé un telecomando per la televisione.
"Mi scusi, ma lei si porta dietro sempre il telecomando?", chiede il cassiere divertito.
"No", dice lei "ma mio marito si è rifiutato di uscire con me a fare la spesa e quindi ho pensato che questa potesse essere la cosa più bastarda che io potessi fargli".

Notte.
Pierino nella sua camera sente la mamma, vedova, che si lamenta.
Preoccupato e incuriosito esce dalla cameretta, s'avvicina alla camera della mamma,
spia dal buco della serratura e la vede tutta nuda sul letto che si tocca e dice:
"Ahhh, qui ci vuole un uomo, qui ci vuole un uomo".

Pierino torna letto.
La notte seguente, stessa storia, spia dal buco della serratura, la mamma si lamenta, si tocca..
"Ahhh qui ci vuole un uomo, qui ci vuole un uomo"

La terza notte, stessa cosa.
Pierino sente la mamma lamentarsi, va a spiare dal buco della serratura e vede sua mamma tutta nuda con un uomo che le sta sopra.

Zitto zitto torna in camera sua.
La notte seguente, sua mamma sente Pierino che si lamenta nella sua cameretta.
Preoccupata si precipita, apre la porta, e vede Pierino tutto nudo sul letto che si tocca e dice
"Ahhh, qui ci vuole un motorino, qui ci vuole un motorino..."

Dopo tanti anni ho rivisto la mia cara cuginetta Lilly, mi ha fatto molto piacere vederla tutta carica di gioielli.
Vuol dire che io avevo visto giusto!
Un giorno, avremmo avuto sì e no 6 anni, ci siamo spogliati nudi per guardarci i nostri rispettivi organi sessuali,
per vedere come eravamo fatti.
Io notai subito che quella fessura che aveva in mezzo alle gambe...
ERA IDENTICA A QUELLA DEL MIO SALVADANAIO!

Il carabiniere Giuseppe è davanti alla commissione d'esame per ottenere i gradi di appuntato.
"Gli abitanti di Palermo si chiamano palermitani" dice l'esaminatore Giovanni "Mi sapresti dire come si chiamano gli abitanti di Caltanissetta?"
Il viso del carabiniere Giuseppe si illumina, guarda caso lui è proprio nativo di Caltanissetta.
"O saccio, o saccio!" risponde incominciando a contare sulle dita.
"Salvatore, Immacolata,Concetta,Pasqualino,Carmela......"




Un giovane carabiniere non è mai andato a donne, sicché chiede consiglio ad un collega su come comportarsi per abbordarne una.
- Semplice, riempi le tasche della giacca di euro, vai in un night club, ne adocchi una che ti piace,
l'avvicini, le sorridi e nel contempo con la mano scuoti nelle monete che hai in tasca per farle sentire il tintinnio.

Così, il giovane carabiniere va al night, adocchia una ragazza, l'avvicina, le sorride e scuote le monete in tasca.
La ragazza lo guarda, gli sorride e gli fa: -Chiavi?
E lui: - No no, che chiavi? Tutte monete, tutte monete!

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Il marito alla moglie, dopo un anno di matrimonio:
"Amore, sei molto brava in tante cose, ma ai fornelli sei proprio una frana!"
Lei, seccatissima:
"Ah sì eh, non ti piace come cucino? Allora domani mi iscrivo a un corso!"
Lui, felice: "Di cucina?"
Lei: "No! Di arti marziali!"

Vivere in un quartiere malfamato con l'incubo che i ladri entrino in casa o vi rubino la macchina.
ecco come questo signore ha risolto entrambi i problemi in un sol colpo


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Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto bianco. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo pastore tedesco ha tra i denti il coniglietto bianco.
Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto anche se immobile per la paura, fortunatamente non sanguina, ma e' solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'e' un'ambulanza e va ad informarsi. "Signora cosa e' successo ?". "Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco". "Come mai ?". "Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo e' ritrovato dentro la gabbia !! ".

Un uomo torna a casa all'improvviso e sorprende la moglie a letto con l'amante.
Il marito, che è un cacciatore, prende il fucile e lo punta contro l'uomo.
"Ti prego non sparare!", grida la moglie spaventatissima, "chi credi che mi abbia comprato la pelliccia? E chi pensi che mi abbia regalato la Mercedes?"
"E' stato lui?" chiede il marito.
"Si, proprio lui!"
"Allora coprilo, altrimenti si prende il raffreddore!!

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Auto su misura

L'auto del pompiere? La FUEGO.

Quella dell'estetista? La VISA.

Quella del mafioso? La INNOCENTI.

Quella del socio WWF? La PANDA.

Quella della magliaia? La GOLF.

Quella del canoista? La REGATA.

Quella del musicista? La RITMO.

La macchina dello scrittore? La PUNTO.

La macchina dell'astrofisico? L'ASTRA.

La macchina del vincente? La UNO (o la BRAVO).

La macchina della vincente? La PRIMERA (o la BRAVA).

La macchina dello scolaro? La TEMA.

La macchina del signor X? La Y.

La macchina del giardiniere? il Fiorino.

La macchina dell'esploratore? La POLO.

La macchina del godereccio? La FIESTA.

La macchina di Hitler? La DIABLO.

La macchina del pescatore? La BARCHETTA.

Un bambino si chiede come sia venuto al mondo e lo chiede al padre. Il padre dice: "Ti ha portato la cicogna, figlio mio". Il bambino non e' molto soddisfatto della risposta, cosi' va da suo nonno e gli chiede: "Come e' nato mio papa' ?". Il nonno risponde allo stesso modo: "Lo ha portato la cicogna". Il bambino chiede allora al bisnonno come sia nato il nonno. Il bisnonno placido: "L'ha portato la cicogna". Il bambino allora va in camera sua e comincia a prepararsi la valigia. La madre entra e, vedendolo impegnato a fare i bagagli gli chiede: "Perche' fai la valigia ? Te ne vai ?".
Il bambino la guarda in faccia e le fa: "Sicuro che me ne vado ! In questa casa non ci voglio abitare di certo, visto che gli uomini che ci vivono non vedono una topa da tre generazioni !!!".

La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?". Berlusconi risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!". La donna ribatte: "Ho sbattuto il c**o, mica la testa!"

Vi siete mai chiesti come fanno nelle pubblicità a produrre il classico suono che fanno i biscotti quando vengono morsi?

Questo video lo spiega una volta per tutte

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Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma e' tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Pero' hai ragione, seppure suora e' una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che li' aspetta lo Spirito Santo. Prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse...". Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!". E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese. Ti tocchera' prendermi da dietro...". Detto, fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene, mi riconosci? Sono il punk di stamattina! hahahaha!".
E la suora: "Guardami bene tu... Mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus".

101 cose da non dire quando si fa SESSO:


1. Ma siete tutti cosi' buffi quando siete nudi ??
2. E mi hai svegliato per QUESTO !!??
3. Ti ho gia' detto della videocamera ???
4. Sei tu che puzzi cosi' o qualcosa sta bruciando?
5. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo e' morto...
6. Prova a respirare col naso...
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos'e' questo??? Un ciondolo d'allarme medico??
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro???
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!!!
11. LUI: questa e' la tua prima volta, vero??? LEI: si'... per oggi...
12. (in un hotel) datti una mossa... la camera e' affittata ad ore...
13. mi puoi passare il telecomando???
14. Accetti la VISA ???
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci... forse e' meglio spegnere la luce...
17. Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica...
18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"...
19. (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok??!!
20. Spero che tu sembri cosi' carina anche domani mattina... quando saro' di nuovo sobrio...
21. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo...
22. La prendi Telepiu' ???
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???
24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera...
25. Hai mica un po' di penicillina??
26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!!
27. Sorridi... sei su Candid Camera....
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette...
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali...
31. (in un'ammucchiata)... perche' devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro!!??
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!!??
34. Mi sa che ce l'hai al contrario...
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina...
37. Sei cosi' brava che potresti farlo come lavoro...
38. E' sangue questo!!??
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???
40. Sicuro che non ti ho gia' vista da qualche parte!!??
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel...
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua...
43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino..
45. Ti ho detto che mia nonna Marta e' morta proprio su questo letto???
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di piu'...
47. No... davvero... e' meglio se da qui in poi faccio da sola...
48. E' bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare...
49. Forse sarebbe piu' divertente se invitassimo anche qualcun'altro...
50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex...
51. Conosci la definizione legale di "stupro"???
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso e' imbottito di patate marce ???
53. Sembri piu' giovane a vederti che a toccarti...
54. Forse sei solo fuori allenamento...
55. Sudi piu' te di uno febbricitante...
56. Non sono briciole di cracker... e' un esantema infettivo.
57. Ora so perche' ti ha mollato...
58. Tuo marito possiede una scacciacani???
59. Mi hai dato un argomento in piu' per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...
60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente???? QUALE assorbente!!??
61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione???
62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena...
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti....
65. Mi sentivo cosi' arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi ???
67. Non e' che per caso hai avuto un'infanzia difficile ??!!
68. Cos'e'?? Una scultura pensile ??
69. Voterai lo stesso per me... vero !!??
70. Ti ho gia' detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante...
72. Sei gia' venuto, caro?
73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando...
74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli...
75. Questo vale come un appuntamento???
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te...
77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic...
78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu?
79. You can cook too, rite!!?? And what do you think I'm doing!!??
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori???
81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero... Donna: ...te stesso ??!!
82. Hai visto "Attrazione Fatale"???
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi...
84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto...
85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata???
86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero???
87. Non temere... il mio cucciolone e' davvero buono, per essere un Doberman....
88. Spiacente... ma non lascio mance...
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia...
90. Vasellina o niente vasellina!!?? Io dico NIENTE...
91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero...
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000...
93. E' per questo che ti chiamano The Flash!!???
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto piu' tempo...
95. Anche questo e' peccato???
96. Sono stato a letto con piu' donne di Bill Clinton...
97. Hey... quando sara' il turno del mio amico ??
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi...
99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento...
100. Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"???
101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio!!??

Non adatto ai deboli di stomaco

Questo pugile ne sta prendendo di santa ragione quando....


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Devi trasportare delle tavole da 5 metri e non hai il furgone ne il portabagagli sulla macchina.

....e che problema c'è?


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LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA

ETA' DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels


ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO


17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn


ETA' SPORT PREFERITO


17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping


ETA' APPUNTAMENTO IDEALE


17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola


ETA' FANTASIA PREFERITA


17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo


ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?


17 17
25 25
35 35
48 48
66 66


ETA' APPUNTAMENTO IDEALE


17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione


Bonus Hot

[ot]Testicolo : (dal latino testiculus che significa testimone) colui che testimonia l'atto sessuale senza prendervi parte, in pratica un coglione![/ot]

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Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione: "Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare. Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti". Lui ti risponderà dicendo: " Ciao, io sono l'uovo, entra pure". Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?" Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna. Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare... Il nostr o amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa. Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti." E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che c***o vuoi da me?".

Mario dice alla moglie :
"Cara, vado a fare un po' di jogging nel parco, sono di ritorno tra un'ora!".
La moglie : "Mi raccomando Mario, sii puntuale, che alle sette precise butto la pasta!".

Mario fa la sua mezz'oretta di sport, e sta quasi per avviarsi verso casa, quando passa correndo una splendida ragazza in tuta da ginnastica.
L'uomo decide di affiancarsi e tenta un approccio:
Ciao, come ti chiami, vieni spesso a correre nel parco, come mai non ti ho mai visto prima, ecc.

La ragazza però sembra gradire le attenzioni di Mario, tant'è che quando questi le propone di prendersi una bibita rinfrescante, lei propone:
"Dai, vieni su da me, ho dell'ottima aranciata in frigorifero..."
E così nel salotto della donna, tra un sorso di bibita, una battuta e qualche scambio di effusioni, l'atmosfera diventa rovente.
Dopo due ore di sesso sfrenato, Mario controlla l'orologio: "Madonna mia, sono le dieci di sera...mia moglie adesso mi ammazza...!!"
"Mario, mi dispiace tanto, posso fare qualcosa per te?".
Mario ci pensa su un po, poi risponde
"Hai per caso del borotalco?"
"Certo, è in bagno sulla mensola, ma...".

Mario entra in bagno, si butta una buona quantità di borotalco sulle mani, poi rivolto alla ragazza
"Non ti preoccupare....allora ci vediamo domani..!?".
Le dà un bacio ed esce.
Dopo aver salito a piedi le due rampe di scale di casa sua, Mario suona il campanello di casa.
La moglie, furibonda lo investe:
"Bastardo, è questa l'ora di arrivare? La pasta l'ho dovuta buttare stavo per telefonare alla polizia... ma dove diavolo sei stato?!"
"Beh, cara, devi sapere che avevo quasi finito di fare jogging, quando ho conosciuto una ragazza bellissima, abbiamo fatto amicizia,
poi lei mi ha invitato su a casa sua, e sai come succede...abbiamo fatto l'amore per tre ore consecutive, e adesso...eccomi qui!"

La donna gli dà un'occhiata di traverso, gli afferra le mani, le guarda...
"Sciaf!" un sonoro ceffone: "un'altra volta al biliardo, eh?"

Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina? Solo uno, però ci vogliono molte lampadine.
[ot]Ciottina, Achernar[/ot]
Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina? Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.
[ot]didina[/ot]
Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina? Due, probabilmente. Ci vorrà molto tempo , fino al weekend….. ma alla fine la lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del colore preferito a chi entra nella stanza.
[ot]Sonia, Zampa, Lady, Hostfat, Veleno, Tiger, Rainer, Wireless, Kitcarson[/ot]
Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina? Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.
[ot]C@pit@nB@arbossa, Elysiana, Gattoblu[/ot]
Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina? Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui.
[ot]Leone65, Kendy, Boom[/ot]
Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina? Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina.
[ot]numerone[/ot]
Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina? In realtà non saprei ... penso che dipenda da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova. E quale sarà la migliore? molti dubbi e molte ansie!
[ot]Stellina, Duna, Belcè[/ot]
Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina? E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia?!?!!?
[ot]Misa, Phibi73, Luana86[/ot]
Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina? Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e voi vi preoccupate per una stupida lampadina?
[ot]Jonathan[/ot]
Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina? Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine perché con una buona e sana chiacchierata la lampadina capirà che è più logico che si cambi da sola.
[ot]Syster, Zephyr[/ot]
Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina? Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l' unico capace di ridare la luce al mondo.
[ot]Napo, Teresita, Dylley, Twoflower, Stefania[/ot]
Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina? Perché, è forse mancata la luce???
[ot]Mery74, Flerti[/ot]

Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fa a conquistare le femmine:
-"Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le rincorri e il gioco è fatto"
-"Ma....è facile riconoscerle così al buio?"
-"Certo, sta a vedere me"
Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po’ ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca:
-"Se becco quell’imbecille che butta via i mozziconi accesi...".